ABANDONAREA EMOȚIONALĂ: CE ESTE, SEMNE ȘI SOLUȚII - PSIHOLOGIE - 2025

Neglijare emoțională este lipsa de atenție la nevoile emoționale ale copiilor, adolescenților sau adulților. Este o absență de răspunsuri la expresiile emoționale (zâmbete, strigăte) și comportamentele de abordare sau interacțiune pe care oamenii le inițiază.

De exemplu, un copil poate să arate constant tristețe sau să încerce să atragă atenția într-un fel, dar părintele poate să nu-i acorde atenție, deoarece este interesat de alte lucruri.

Spre deosebire de neglijență sau abuz fizic, neglijarea emoțională nu lasă nicio amprentă observabilă și, prin urmare, este dificil de identificat. Acest fenomen este trist ignorat în numeroase ocazii, iar cei care l-au suferit suferă repercusiunile sale în tăcere. Adesea acești oameni simt că emoțiile lor nu sunt valabile și trebuie să le blocheze.

Abandonarea emoțională poate fi, de asemenea, exercitată cu intenții motivante foarte bune: cum ar fi asigurarea faptului că copiii sunt cei mai buni în școală sau excelează într-un sport. De fapt, neglijarea emoțională poate lua multe forme, de la plasarea așteptărilor în mod rezonabil de ridicate asupra copiilor, până la ridiculizarea sau ignorarea opiniilor lor.

Tipuri de abandon emoțional

Abandonul este un abuz pasiv care poate fi total sau parțial:

Părinți pasivi care pleacă emoțional

Este cel mai extrem caz și este vorba despre absența continuă a răspunsurilor la încercările copiilor de interacțiune afectivă. Acest lucru apare rar și duce la tulburări foarte grave la copii.

Părinții care neglijează îngrijirea psiho-afectivă

În acest caz, există atât lipsa de răspunsuri parțiale la nevoile emoționale ale copiilor, cât și răspunsurile incongruente la aceștia. Astfel, este generată o neglijare a nevoilor de protecție, stimulare și sprijin.

Comportamente parentale care produc abandon emoțional

Aceste comportamente încurajează neglijarea emoțională a copilăriei:

- Absența mângâierilor sau împiedica apariția afecțiunii.

- Nu te juca cu copiii.

- Râzâi copilul când plânge sau arată bucurie.

- Părinții care își reprimă sentimentele și nu există o comunicare adecvată.

- Indiferența la orice stare de spirit a copilului.

- Lipsa de sprijin, curaj și atenție la nevoile copilului, ignorându-și preocupările sau interesele.

Semne ale copiilor neglijați emoțional

-Probleme care identifică și înțeleg propriile emoții și cele ale celorlalți

Când vedem că o persoană are probleme care exprimă modul în care se simte (de exemplu, pare impasibilă când s-a întâmplat o nenorocire), poate fi un semn că a suferit un abandon emoțional. Acest lucru se întâmplă deoarece, când a exprimat ceea ce a simțit, a fost jenat, certat sau pur și simplu ignorat.

Astfel, persoana învață să ascundă ceea ce simte până în punctul în care, deși vrea să își exprime emoțiile, nu este capabilă. În principal pentru că atunci când simți ceva, nu știi exact ce etichetă emoțională să-l pui și de ce te simți așa.

El nu petrece timp sau atenție asupra emoțiilor sale sau a celor ale altora (așa cum au făcut părinții lui) și acest lucru pare a nu fi negativ, dar ne poate pune sănătatea mentală în pericol. Pentru că dacă sentimentele nu sunt exprimate, nu le eliminăm, ele rămân doar ascunse și nerezolvate.

Păstrarea emoțiilor negative timp îndelungat este cunoscută pentru a face tulburări de anxietate, depresie și simptome. Aceasta din urmă înseamnă manifestări de sănătate (cum ar fi durerea) care nu au o cauză fizică, ci sunt o reflectare a conflictelor psihologice.

Cum se rezolvă

Ideal pentru a rezolva acest lucru este de a lucra emoțiile. Vă întrebați: „emoțiile pot fi antrenate?” Desigur, prin dezvoltarea inteligenței emoționale.

Acest concept implică capacitatea de a simți, înțelege, gestiona și schimba propria noastră stare de spirit. De asemenea, detectează, înțelege și reacționează adecvat la emoțiile celorlalți.

Unele activități pentru copii care promovează inteligența emoțională sunt imitația stărilor de spirit, desenarea unor expresii faciale care indică anumite emoții sau muzică sau filme.

Pentru adulți puteți utiliza alfabetizarea emoțională sau puteți extinde gama de emoții existente, făcându-vă să utilizați mai multe etichete pentru a defini modul în care vă simțiți. Lucrează la abilități și tehnici sociale pentru a fi afirmativ cu ceilalți sau exerciții de relaxare sunt câteva articole care te pot ajuta.

-Dificultăți de încredere în ceilalți

Nu este surprinzător faptul că acești oameni nu se simt complet confortabil cu ceilalți și mai puțin la nivel emoțional sau afectiv. Le este frică să nu fie vulnerabile sau să arate afecțiune sau furie.

Acest lucru se întâmplă deoarece, în trecut, nu au fost recompensate (sau pedepsite) atunci când și-au exprimat sentimentele. Din acest motiv, în prezent se tem că ceilalți își vor respinge afișările de afecțiune și fac același lucru pe care l-au făcut părinții lor: tachinează, minimizează sau ignoră expresiile lor emoționale.

Aceasta se traduce prin neîncrederea față de ceilalți, însoțită de un sentiment de singurătate, deoarece nu au pe nimeni cu cine să „se deschidă” complet și să fie ei înșiși complet.

Cum se rezolvă

Nu vă fie teamă să împărtășiți sentimentele cu ceilalți. Puteți începe cu oameni care sunt mai apropiați și cu emoții mai simple sau pozitive, încercând în fiecare zi să exprimați ceva sincer cu conținut emoțional cuiva.

Idealul pentru aceasta este să alegeți oameni care se deschid deja emoțional cu voi și au încredere în voi și, încetul cu încetul, își pierd frica de a se exprima față de ceilalți.

Este bine să încerci să exprim diferite etichete: astăzi m-am simțit confuz, melancolic, puternic, ciudat, euforic, inconfortabil … și să văd cum reacționează cealaltă persoană. Cu siguranță, reacția este pozitivă și că exprimă și ceea ce simți.

Este cunoscut faptul că atunci când vorbim despre emoțiile noastre cu alții creăm un mediu de încredere în care și alții se simt confortabil vorbind despre sentimentele lor.

Un alt mod de a învăța să ai încredere în ceilalți este să lucrezi pe sine: creșterea securității și stimei de sine, asumându-ne propria valoare.

-Sens de gol, "ceva nu este corect"

Majoritatea acestor indivizi ajung la vârsta adultă fără prea multe conflicte. Cu toate acestea, în adâncime se simt diferiți de ceilalți oameni și observă că este ceva în neregulă cu ei înșiși, dar nu sunt siguri ce.

Se simt permanent goi, în ciuda faptului că lucrurile merg bine pentru ei. De fapt, multe dintre aceste persoane tind să dezvolte comportamente dependente pentru a încerca să se simtă mai bine, cum ar fi dependența de mâncare, muncă, cumpărături … precum și alcoolul și alte medicamente.

Cum se rezolvă

În primul rând, fiți conștienți de problemă. Găsirea originii, știind ce se întâmplă și de ce. Primul pas este să recunoaștem că neglijența emoțională a existat și să încercați să identificați comportamentele de neglijare pe care părinții le-au exercitat în trecut.

Astfel, persoana va fi pregătită să facă față problemei și să caute o soluție. Cel mai bun lucru este să mergi la terapie, în timp ce încerci să dezvolți activități îmbogățitoare (cum ar fi să înveți să joci un instrument sau să faci sport), evitând căderea în comportamente dependente care vor menține doar problema.

-La stimă de sine și nesiguranță

Se întâmplă pentru că indivizii care au fost abandonați emoțional și-au asumat că stările lor de spirit sunt lipsite de valoare. Ceva atât de important pentru noi încât nu ne putem detașa de persoana noastră, cum ar fi emoțiile, nu poate fi închis sau ridiculizat.

Aceasta sfârșește prin a produce un impact serios asupra conceptului nostru de sine, consolidând următoarele credințe: „modul în care simt că nu este important pentru ceilalți, acea parte din mine nu este valabilă” și „nu merit că alții ascultă sau să fie interesat de emoțiile mele” (din moment ce cifrele lor de atașament nu au făcut-o).

Cum se rezolvă

Pe lângă recunoașterea problemei, trebuie să încercați să lucrați la respectul de sine și încrederea în sine. Simți că ești valoros, orice se întâmplă și că emoțiile tale merită eliberate.

Să fim conștienți de calitățile, virtuțile și realizările noastre și să încetăm să facem lucrurile pentru a face plăcere altora sunt două recomandări.

-Solicitări excesive de atenție

O altă manifestare foarte frecventă pe care o găsim sunt apelurile constante de atenție, care se reflectă în pretenții excesive și expresii continue de a primi ceva de la ceilalți. De obicei, cer lucruri care implică afecțiune și dăruire, chiar și într-un mod simbolic.

De exemplu, dacă sunt copii, își pot cere părinții să le cumpere o anumită jucărie sau să facă farse care să provoace o reacție. De asemenea, ei arată o tendință de a crea povești de fantezie unde el este protagonistul, „eroul”.

În etapa adultă se va observa din dorința de a ieși în evidență de ceilalți, nevoia de a fi ascultat sau privit sau stabilirea relațiilor dependente și toxice.

Acest lucru se datorează faptului că vor solicita unei singure persoane să-și satisfacă toate nevoile și să umple un gol emoțional, încă nerezolvat.

Cum se rezolvă

Soluția este să te simți puternic pentru tine, să obții stima de sine, să presupui că ești capabil să faci lucruri mărețe fără să ai nevoie de aprobarea celorlalți.

Puteți începe să dedicați timp hobby-ului din copilărie sau să învățați ceva nou, să încercați să faceți mai multe lucruri singur, să aveți propria lume și interese; și bineînțeles, stabiliți relații sănătoase.

-Avoi poftă de perfecționism

Împreună cu cele de mai sus, persoanele cu abandon emoțional pot arăta o nevoie exagerată de a câștiga sau de a se distinge de ceilalți.

Această cerere de sine poate provoca pagube dacă este extremă și provine din dorința de a umple golul emoțional și stima de sine scăzută. Astfel, ei cred că nimic din ceea ce fac nu este suficient sau nu văd lucrurile pe care le fac bine.

O altă posibilitate este că mulți dintre aceștia au avut părinți exigenți care și-au respins sau au uitat emoțiile, astfel încât să nu interfereze cu alte realizări, cum ar fi academicienii.

Cum se rezolvă

Lucrul fundamental este să vă cunoașteți pe voi înșivă, să vă acceptați cu punctele tari și punctele slabe și să recunoașteți că perfecțiunea nu există. Trebuie să începi să vezi lucrurile pozitive pe care le-ai obținut și pe care le obții în fiecare zi.

-Lipsă empatie

Este logic că, dacă în copilăria ta nu au fost empatici cu tine și nu au asistat la nevoile tale afective, atunci când ești mai în vârstă, ai probleme să fii empatic cu ceilalți.

Există oameni care pot fi cruzi, deoarece au crescut cu ideea că sentimentele nu contează.

Se poate datora și incapacității de a detecta modul în care celălalt se simte și acționează în funcție de starea lor emoțională. De aceea, altora par să nu aibă compasiune sau să fie „gheață”. Totul provine dintr-o lipsă de experiență, din moment ce nu au încercat niciodată să se pună în pantofii altcuiva (din moment ce au văzut că figurile de atașament nu le-au făcut cu el).

Cum se rezolvă

Pregătirea în inteligența emoțională este o modalitate bună, pe lângă lucrul abilităților noastre sociale și învățarea ascultării active.

Exercițiile mentale pot fi făcute pentru a încerca să ne imaginăm ce crede cealaltă persoană sau ce l-a motivat să facă ceea ce face, chiar dacă nu este în concordanță cu opinia noastră.

Problema cu acești oameni nu este că nu au reușit să empatizeze, ci că au învățat să „blocheze” acea capacitate pe care o deținem cu toții.

Pe scurt, în aceste cazuri este indicat să căutăm ajutor profesional pentru a ne ghida și a ne motiva să rezolvăm abandonul emoțional.

În cazul copiilor, poate fi nevoie de psihoterapie de familie la care trebuie să participe atât copilul, cât și părinții.

Tipuri de părinți care își abandonează emoțional copiii

Majoritatea părinților neglijați nu au intenții proaste. De obicei, invers, indiferent de motive, ele nu acoperă nevoile emoționale ale copiilor lor așa cum ar trebui. De exemplu, unii au experimentat neglijență emoțională în trecut și nu au rezolvat-o, astfel încât încă nu arată afecțiune față de ceilalți.

Unele dintre tipurile de părinți care pot provoca acest fenomen la copiii lor sunt:

Părinți foarte autoritari

Sunt foarte stricte cu regulile și pot fi insensibile la reacțiile emoționale ale copiilor lor. Ei îi recompensează doar pe cei mici pentru că sunt ascultători, ignorând contactul afectiv sau lăsându-l în fundal. Ei sunt reticenți să își facă timp să asculte și să înțeleagă sentimentele copiilor.

Părinți narcisici

Se prefac că își îndeplinesc nevoile și își îndeplinesc dorințele prin copiii lor, ca și cum ar fi o reflectare a lor înșiși. Astfel, preferințele sau sentimentele copiilor nu contează, nu sunt luate în considerare, ci se uită doar la ceea ce le avantajează.

Părinți foarte permisivi

Nu stabilesc limite copiilor lor și le conferă o independență prea mare. Acest lucru este extrem de nepotrivit pentru ei, deoarece se simt dezorientați de cum să-și ghideze viața uneori.

Nici măcar cel mic nu știe dacă părinții lui sunt cu adevărat foarte permisivi sau că libertatea este un semn că îl ignoră și nu sunt interesați de bunăstarea lui.

Părinți perfecționisti

Ei văd întotdeauna ceea ce poate fi îmbunătățit și ceea ce copiii lor obțin nu este niciodată suficient. Astfel, cel mic simte că poate obține acceptarea și iubirea doar prin a avea succes în orice, fără a avea nicio valoare cum simt sau ce au nevoie.

Părinți absenți

Din diferite motive precum moartea, boala, separarea, munca, călătoriile etc. Nu fac parte din viața copiilor lor și cresc cu alte figuri de atașament, cum ar fi frații, bunici sau babysitters.

Acești copii pur și simplu nu au ocazia să se conecteze emoțional cu părinții.

Părinți supraprotectivi

Poate fi o formă de abandon emoțional pentru a restricționa inițiativa celor mici, a le reprima și a le repara cu temeri lipsite de sens. Protecția excesivă sfârșește prin distanțarea lor de semenii lor și a le face dependente și nesigure.

Referințe

1. Abandonarea emoțională. (Sf). Preluat pe 16 septembrie 2016, de la ASAPMI.
2. Bringiotti, Comín (2002) Manual de intervenție în abuzurile copiilor.
3. Summers, D. (18 februarie 2016). Cum să recunoști și să depășești neglijența emoțională în copilărie. Preluat de pe GoodTherapy.org.
4. Webb, J. (nd). Neglijarea emoțională a copilăriei: defectul fatal. Preluat pe 16 septembrie 2016, de la PsychCentral.
5. Webb, J. (nd). Ce este neglijența emoțională a copilăriei? Preluat pe 16 septembrie 2016 de la Dr. Jonice Webb.