Iată cele mai bune citate de la Sheldon Cooper , un personaj din serialul de televiziune The Big Bang Theory, interpretat de actorul american Jim Parsons.
Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste fraze din film.
-Așteptam aplauze, dar cred că o liniște uluită este la fel de adecvată.
-Îmi ascult mereu. Este una dintre cele mai mari plăceri ale mele în viață.
-Sunt un fan al tuturor lucrurilor care încearcă să înlocuiască adevăratul contact uman.
-Dacă nu te deranjează, aș vrea să nu te mai ascult.
-Știi, în momente dificile ca aceasta, de obicei mă bazez pe o forță mai mare decât a mea. Star Trek.
-Aș dori să revizuiesc unele modificări propuse în acordul nostru de coexistență între colegii de departament, în special în ceea ce privește obiceiurile personale enervante ale lui Penny. Am o listă. Abuzul său asupra expresiei „O, Dumnezeul meu” este numărul 12.
-Dacă exteriorul nostru este atât de bun, de ce rasa umană a petrecut mii de ani încercând să-și perfecționeze interiorul?
-Părerea dvs. este inexactă și nedorită.
-Sunt Săgetător, ceea ce spune probabil mai mult decât trebuie să știi. „Penny.”
Da, ne spune că sunteți parte a înșelăciunii culturale masive în care se crede că poziția relativă aparentă a soarelui în raport cu constelațiile definite arbitrar la naștere, vă afectează cumva personalitatea. -Sheldon.
-Nu este doar RMN. Cortexul orbitofrontal este iluminat pentru că se gândea la tine.
-Se simt amenințați de inteligența mea și sunt prea proști ca să-mi dau seama că de aceea m-au urât.
-Încântat de cunoștință. Admir cu adevărat munca din partea ta. Nu în fiecare zi am plăcerea de a întâlni pe cineva a cărui aventură de viață a început în scrotul eroului meu.
-M-am gândit ce mi-ai spus și cred că ar putea fi animalul de companie al unei rase super inteligente de extratereștri.
-Mă înțelegeți cu adevărat? Au furat doar premiul Nobel câștigat la bar?
-Porții noștri vor fi deștepți și frumoși. -Leonard-
Să nu mai vorbim de imaginar. -Sheldon.
-E de necontestat că am sentimente pentru tine care nu pot fi explicate în alt mod. Pentru o clipă am considerat că am un anumit parazit mental, dar mi se pare și mai puțin probabil. Singura concluzie a fost iubirea.
-Mama spune că dacă amăgim oamenii în folosul nostru, îl facem pe Isus să plângă.
-Bine, am luat cina, am jucat câteva jocuri și apoi am rămas noaptea. Oh, și veți fi fericiți să știți că acum am o mai bună înțelegere a „prietenilor cu beneficii”.
-Ingineria este locul în care lucrătorii semi-calificați fac viziunea celor care gândesc și visează.
„Știi, mi-au dat să înțeleg că există un întreg oraș în Nevada dedicat să ajute oameni ca Howard să-și uite problemele.” Acestea le înlocuiesc cu noi probleme precum alcoolismul, dependența de jocuri de noroc și boli cu transmitere sexuală.
-Tăcere! Cât de mult trebuie să aștept să mă răzbun?
- Este o propoziție semantică nulă.
-Nu mi-ai dat un cadou, mi-ai dat o obligație.
-Asta este sosul pe care îl folosește mama mea. Îi place să gătească mâncarea italiană, deoarece, potrivit ei, aceasta este mâncarea pe care romanii i-au făcut pe Iisus să mănânce.
-Biologic vorbind, Howard este perfect justificat în căutarea unui partener de propagare optim pentru linia sa genetică și, bine, dacă acest lucru ar fi în interesul umanității, desigur, ar fi o întrebare total diferită.
„Băieți, este posibil să fi avut gelat cu Stan Lee, precum și benzi desenate semnate, dar m-am uitat în casa lui și am primit o cerere autografată pentru o comandă de restricționare.”
-Micoul meu computer vine cu Windows 7. Windows 7 este mult mai prietenos decât Windows Vista. Nu-mi place asta.
-Sheldon, de ce este scrisoarea respectivă în coșul de gunoi? -Leonard.
"Ei bine, există întotdeauna posibilitatea ca gunoiul să se formeze spontan în jurul scrisorii, dar brici de Ockham va sugera pe cineva să-l arunce acolo." -Sheldon.
-Deoarece rareori îmbrățișez, depind de experiența dvs. pentru a ști cât trebuie să dureze.
„Oh, un eufemism inteligent, învechit, pentru depășirea unui flux de sânge insuficient către organul sexual masculin”.
-De fapt, riscul de a-ți tăia gâtul este foarte mic. Pe de altă parte, riscul de a suferi o arsură severă este un pericol real și constant.
-Dacă te încurci cu taurul, te încurci cu coarnele lui. Sunt pe cale să vă arăt cât de „cocoș” poate fi acest taur.
-Atunci s-a decis. Cadoul de ziua lui Amy va fi organul meu genital.
-Sunt extrem de inteligent. Am absolvit facultatea la 14 ani. În timp ce fratele meu era ocupat să obțină o BTS, am fost ocupat să-mi iau doctoratul. Penicilina nu poate îndepărta asta de la mine.
- Pentru că ești atât de prost? Aceasta este, de asemenea, retorică. Îmi pare rău că trebuia să asculți asta.
-Singurul mod în care ea ar putea contribui la știință este dacă ar continua să trimită cimpanzeii în spațiu.
-Nu am nevoie să urinez. Sunt un stăpân al propriei vezicii urinare.
-Nu poți face o jumătate de sandwich. Dacă nu este o jumătate de sandwich complet, atunci este doar un mic sandviș.
-Se par să aibă prea multe probleme pentru a intra în contact sexual. Nu aveți acces la femei care ar face-o pe bani?
-Ce avem noi aici! Nu este decât Will Wheaton. Goblinul verde de la Spider-Man, papa Paul V de la Galileo și Internet Explorer de pe Firefox.
-Nu spun nimic. Îți ofer pur și simplu o expresie facială care sugerează că ești nebun.
-Animalul corect pentru a obține un super soldat hibrid este koala. Ai ajunge cu o armată atât de drăguță, încât nu putea fi atacată.
-Noapte bună. Și dacă există o apocalipsă, noroc.
-Persoanele ar trebui să aibă jetoane care vor exploda atunci când spun ceva stupid, implantat în craniile lor.
-Interesant, sexul funcționează chiar mai bine decât ciocolata pentru a modifica comportamentul. Mă întreb dacă cineva a observat acest lucru?
-Deci spuneți că prietenia conține o obligație inerentă de a menține încrederea? Interesant. Dar o să vă pun o altă întrebare și poate ar fi trebuit să încep cu aceasta. Când am devenit prieteni?
-În apărarea mea, am început cu expresia: „cu tot respectul”.
-Sunt conștient că modul în care oamenii se reproduc este dezordonat, nesanitar și, de vreme ce trăiesc lângă tine de trei ani, știu și că implică apeluri puternice și inutile la o zeitate.
- Se pare că nu poți intra într-un supercomputer guvernamental și apoi încearcă să cumperi uraniu fără ca Departamentul Securității Interne să bârfească mamei tale.
-Dacă vă interesează, știu tot despre prăjirea cărnii, în afară de pui, ca și cum ar fi pui.
-Ce fel de computer ai? Și te rog, nu-mi spune unul alb.
-Ideea că a trebuit să găsesc o altă ființă umană pentru a împărtăși viața cuiva m-a nedumerit întotdeauna. Poate că sunt prea interesant de mine.
-Conteaza pentru mine? (Leonard o neagă). Atunci suferi în tăcere.
-Nu am spus niciodată că nu ești bun la ceea ce faci. Doar ceea ce faci nu merită să faci.
-Udual uit că alte persoane au limitări. Asta e foarte trist.
-Hi Penny, îmi dau seama că te confrunți cu nevoile tale biologice primitive, o viață deplină de decizii proaste în magazin pentru tine, aș putea să o întrerup?
"Desigur, nu va fi bine!" Schimbarea nu este niciodată bună! Ei spun asta, dar nu este adevărat.
-Vă asigur, veți regreta dacă veți cheltui banii pe un iPod, când Microsoft îi va elibera.
-Stai pe locul meu!
- Acesta este Leonard. Este cel mai bun prieten al tău din lume. Uneori devine obositor, dar poți avea încredere în viața ta. Și face mai multe lucruri decât ai putea enumera.
-Nu știu cum, dar el înșele! Nimeni nu poate fi atât de atrăgător și atât de priceput în același timp în acest joc.
-Nu te încurci cu acordul nostru de coexistență dintre colegii de departament. Acordul încurcă cu tine.
-Personal, nu aș folosi niciodată un teleporter, deoarece Sheldon-ul original ar trebui să fie dezintegrat într-un loc pentru a crea un nou Sheldon în altul.
-Imi oferi alcool etilic, 40 de mililitri. (întrebând barmanul).
-Se mișcă peste hol? Ai fumat marijuana?
-Oh, gravitația, ești o curvă fără inimă.
-Exista o linie fină între a greși și a fi vizionar. Din păcate, trebuie să fii un vizionar pentru a-l realiza.
"Mă simt ca un heartthrob adolescent!"
-Nu există niciun motiv să plâng. Plângi când ești trist. De exemplu, plâng pentru că alții sunt proști și asta mă întristează.
-Nu, nu, ascult. Îmi ia doar un minut să procesez toată prostia deodată.
-Bazinga!
-Nu am încredere în bănci. Cred că atunci când roboții se rebelează, ATM-urile vor conduce fronturile de atac.
-Nu sunteți Isaac Newton. -Leonard.
-Nu, nu, este adevărat. Gravitatea mi-ar fi fost evidentă fără măr. -Sheldon.
-Dacă aș avea suficient capital de pornire și facilități de cercetare adecvate, ar putea fi Batman.
-Voi petrece tot restul vieții mele aici, în Texas, încercând să predau evoluția creaționistilor.
-Aș dori să subliniez că sunt în vârful profesiei mele, în timp ce tu prezidezi acea masă copilărească a ta.
-Este o echivalență falsă. „Mai mult” nu înseamnă „fericit”. Dacă ar fi două mii de oameni în acest apartament, am fi sărbători? Nu, am fi sufocant!
-Trebuie să fie umilitor pentru a fi un ratat în atâtea feluri.
-Din fericire, lucrurile pe care le făcea prietena mea, mâna mea poate avea grijă de ele.
-Sheldon, ai schimbat din nou parola wireless de internet? -Penny.
-Da, este "Penny primește-ți propriul WiFi", fără spații. -Sheldon.
-Nu crezi că dacă aș face lucruri greșite, aș ști?
-Cum naiba puteți spune „ciorap murdar” și „relaxați-vă” în aceeași propoziție?
-Pentru înregistrare, întâlnirea cu oameni noi ne-ar putea ucide. Ar putea fi ucigași sau gazde pentru agenți patogeni neobișnuiți. Și nu sunt nebună, mama m-a luat la teste.
-Bazinga! Nu-mi pasă.
-Nu pot fi imposibil, exist! Sunt sigur că ceea ce ai vrut să spui a fost: „Renunț, el este puțin probabil”.
-Soar Sheldon, spui că suntem oamenii tăi X? -Penny.
-Nu. X-men au primit numele de "X" care conține numele Charles Xavier. Eu sunt Sheldon Cooper. Deci ar prefera să fie bărbații mei C. -Sheldon
-Oh, îmi pare rău! Te-am insultat? Este oarecum masă corporală legată de stima de sine?
-Oamenii spun că nu poți trăi fără iubire, cred că oxigenul este mai important.
-Nu mamă, nu pot să simt grupul tău bisericesc care se roagă pentru siguranța mea. Doar pentru că ești în siguranță acasă nu înseamnă că a funcționat. Această logică este post-ergo propter hoc. Nu, nu vă vorbesc ofensiv.
-Cât este greu de crezut acest lucru, s-ar putea să nu se califice ca material de iubit.
-Nu am nevoie să dorm, am nevoie de răspunsuri. Trebuie să stabilesc unde, în această mlaștină de formule dezechilibrate, se găsește prăpastia adevărului.
-Ai avut în vedere să-i spui sentimentele tale? -Leonard.
"Leonard! Sunt fizician, nu hippie." -Sheldon.
-Jurnal de cercetare, prima intrare. „Sunt pe cale să mă angajez într-una dintre cele mai mari provocări ale carierei mele științifice, predând fizica Penny. Îl numesc, proiect gorilă.
-Pot să vă pun o întrebare? -Penny.
-De când ai studiat la un colegiu comunitar, te încurajez să faci cât de mult poți. -Sheldon.
-Dacă te uiți accidental la un laser cu heliu-argon, vei pierde o tura și o retină.
-Ați dori niște Aloe vera? Tocmai ai ars! (referindu-se la un comentariu la ea).