CRIZA CĂSĂTORIEI: CAUZE ȘI SFATURI PENTRU A LE DEPĂȘI - GEOGRAFIA - 2025

O criză conjugală constituie o problemă de relație personală foarte particulară și, în același timp, foarte complicată de gestionat. Cu toate acestea, problemele conjugale pot fi rezolvate atât timp cât ambele părți doresc și se străduiesc să îmbunătățească situația.

În acest articol vom discuta despre 8 sfaturi de căsătorie pentru căsătoriile aflate în criză, care pot ajuta multe cupluri care au încercat deja să acționeze pentru a-și rezolva problemele, dar nu au văzut rezultate.

Situația căsătoriilor și a crizelor acestora

Studiul conflictelor conjugale a crescut exploziv în ultimii ani în domeniul psihologiei.

Datele arată cum numărul total de căsătorii a scăzut treptat în ultimii ani.

De asemenea, vârsta la care se încheie căsătoria a crescut, numărul nașterilor totale scade și numărul separărilor și divorțurilor este în creștere.

De fapt, în ultimii cinci ani există o creștere a separațiilor și divorțurilor cu 25%, până la atingerea a aproape jumătate din numărul total al căsătoriilor contractate în ultimii doi ani.

Astfel, problemele conjugale constituie astăzi un fenomen care a fost complet stabilit în relațiile conjugale ale societății noastre.

Ținând cont de destabilizarea notabilă pe care o produc aceste situații la persoanele care o experimentează, studiul crizelor conjugale a devenit unul dintre pilonii psihoterapiei actuale.

Cauzele crizei conjugale

Au fost construite diferite modele experimentale care încearcă să explice originea și motivele apariției și menținerii crizei conjugale.

Dintre toate, pare oportun să comentăm pe scurt cele 4 modele cognitiv-comportamentale care s-au folosit cel mai mult în proiectarea de planuri terapeutice pentru rezolvarea acestui tip de problemă.

Model de schimb de armare

Una dintre premisele teoretice fundamentale este cea care susține că o rată scăzută a schimburilor de satisfacții reciproce explică și prezice sentimentul subiectiv de disconfort și plângeri în cadrul relației interpersonale.

Cu alte cuvinte, satisfacția sau conflictul în cadrul relației va fi o funcție directă a ratei schimburilor pozitive și negative.

Astfel, Oregon sugerează că cuplurile aflate în conflict utilizează elemente mai puțin răsplătitoare și mai multe elemente punitive decât cuplurile fără conflict.

Deficitul de strategii pentru a produce schimbări în celălalt

El apără că cuplurile aflate în conflict nu sunt diferite în ceea ce privește rata de schimb pe care o experimentează, ci și că diferă în ceea ce privește capacitatea de a rezolva probleme și de a efectua modificările pe care doresc să le producă în comportamentul partenerului. alte.

Conform acestui model, acele cupluri care intră în conflict fac acest lucru, nu pentru că trebuie neapărat să se confrunte cu mai multe probleme sau cu probleme de severitate mai mare, ci pentru că au mai puține abilități pentru a le rezolva și a le trata eficient.

Reciprocitate

Cuplurile armonioase se disting de cuplurile conflictuale nu numai în cursul de schimb al întăririlor și pedepselor, ci și în relația dintre eforturile inițiate de unul și de celălalt.

Gottman și colaboratorii săi au demonstrat acest lucru în detaliu. Comportamentele „punitive” și nemulțumirile sunt returnate imediat, în timp ce comportamentele pozitive nu atât.

Elemente cognitive

Abordările comportamentale ale terapiei conjugale accentuează relația funcțională dintre aspectele de mediu și elementele subiective ale fiecărui membru al cuplului.

Astfel, satisfacția conjugală în relație este privită atât ca o cunoaștere, cât și ca o reflecție, deși una imperfectă, a calității evenimentelor zilnice care constituie relația.

Weiss și Isna concluzionează că aspectele comportamentale specifice reflectă mai bine ceea ce ambii membri ai cuplului apreciază ca fiind satisfăcători în cadrul relației, decât evaluările cognitive globale.

Din aceste 4 modele se poate observa că „ceea ce se face” în cadrul unui cuplu ajunge să fie esențial pentru determinarea calității relației dintre ambii parteneri, așa că pentru a depăși o criză conjugală este foarte important să ne concentrăm pe acest aspect.

Sfaturi pentru căsătoriile în criză

Mai jos vă explicăm 8 comportamente pe care le putem efectua pentru a încerca să rezolvăm un conflict conjugal și să recuperăm calitatea relației cu cuplul.

empatiza

Primul pas pe care trebuie să îl faceți pentru a depăși o criză de căsătorie este să începeți să empatizați cu partenerul. Cu alte cuvinte, trebuie să fii capabil să te pui în pragul partenerului tău, să înțelegi situația lor și să înțelegi cum se pot simți despre fiecare eveniment.

Am comentat că baza funcționării corespunzătoare a unei căsătorii este încadrată în ceea ce se face în cadrul relației, dar comportamentul care se desfășoară nu trebuie încadrat la nivel individual, ci integrarea celor două componente ale cuplului.

În acest fel, trebuie să fiți capabil să identificați cum vedeți lucrurile și cum vă simțiți în diferite situații, dar, în același timp, identificați care sunt reacțiile partenerului.

Puteți munci din greu pentru a îmbunătăți o situație de căsătorie, dar va fi inutil dacă nu țineți cont de sentimentele și nevoile partenerului.

Așadar, în fața oricărei discuții sau conflicte, este foarte important să fiți capabili, pe de o parte, să detectați cum o interpretați, dar, pe de altă parte, cum o interpretați și cum se simte partenerul.

Pentru a putea face acest lucru în mod eficient, trebuie doar să faci exercițiul mental de a-ți imagina cum te-ai simți dacă ai fi partenerul tău.

Probabil că sunt puțini oameni care îți cunosc soțul la fel de bine ca tine, așa că, dacă faci efortul de a te pune în pantofi, poți identifica cu ușurință cum se simt ei și cum interpretează fiecare situație.

Faceți timp pentru a vă îmbunătăți stilul de comunicare

Așa cum am văzut în modelele explicative, majoritatea crizelor conjugale nu se bazează pe problemele în sine în care un cuplu poate fi cufundat, ci pe capacitatea lor de a le rezolva.

În acest sens, unul dintre principalii factori care pot îngreuna rezolvarea problemelor conjugale este încadrat în stilul comunicațional. Adică în modul în care ne exprimăm și comunicăm opiniile sau gândurile celeilalte persoane.

De multe ori ne oprim puțin pentru a reflecta asupra acestor probleme, deoarece stilul comunicațional pe care îl avem cu partenerul nostru îl construim puțin câte puțin și ne obișnuim ușor să îl menținem.

Totuși, acest mod în care comunicăm poate fi la originea tuturor relelor relației conjugale.

Identificați modul în care vă exprimați gândurile către partenerul dvs. și lucrați astfel încât acestea să nu fie jignitoare sau conflictuale.

Orice poate fi comunicat în mai multe moduri, așa că, dacă nu depunem un efort minim, vom putea exprima același lucru într-un mod mai prietenos și mai puțin ofensator.

Creșteți schimbul pozitiv

Un alt aspect fundamental revizuit în modelele explicative ale problemelor conjugale se bazează pe schimbul pozitiv. În acest fel, cuplul poate cădea într-o rutină în care stimulii pozitivi pe care îi primesc de la soț sunt extrem de rari.

Când se va întâmpla acest lucru, cuplul se găsește într-un cadru în care rezolvarea problemelor lor va fi mult mai complicată, deoarece nu vor avea aspecte pozitive care pot diminua efectul celor negative.

Deci, chiar dacă situația ta în căsătorie nu este cea mai bună în acest moment, lucrează împreună pentru a construi situații în care amândoi poți primi stimuli pozitivi din partea celuilalt.

Planificați activități care vă plac și situațiile de care v-ați bucurat, pentru a le putea face deseori și pentru a beneficia de schimbul pozitiv pe care aceste momente vi le pot aduce.

Învață să te descurci cu ostilitatea neașteptată și starea de spirit proastă

Dacă puteți crește schimbul pozitiv între voi, aspectele negative vor începe probabil să aibă un impact mai mic asupra vieții căsătorite.

Cu toate acestea, zilnic, pot apărea mii de situații care provoacă ostilitate sau dispoziție proastă într-un mod neașteptat. Să știi cum să controlezi aceste emoții este de o importanță vitală, deoarece acestea pot avea un efect foarte negativ asupra relației.

Așadar, când vă confruntați cu situații care vă dezvăluie, opriți-vă să vă gândiți câteva secunde la repercusiunile pe care le poate avea răspunsul într-un mod ostil sau plin de dispoziție.

Probabil că nu merită, și să fii capabil să păstrezi impulsul și să-ți exprimi sentimentele într-un mod mai calm este cea mai bună soluție atât individual, cât și maritim.

Practic, a face acest exercițiu este o practică egoistă. "Ce mă va avantaja mai mult, îmi va elibera impulsurile ostile pe care le am în acest moment și voi avea o dispoziție proastă cu partenerul meu timp de o săptămână sau pentru a putea să-l păstrez și să am bunăstare conjugală în acest timp"?

Dacă vă gândiți așa, ambii membri ai cuplului vor ajunge la aceeași concluzie. Este întotdeauna mai sănătos atât pentru cuplu, cât și pentru fiecare dintre membri, pentru a evita conflictele nemotivate.

Exprima sentimente

Cu toate acestea, cuplul nu trebuie să facă greșeala de a nu exprima sentimente, atât pozitive, cât și negative.

Dacă încercați să omiteți conflictele și să nu exprimați ceea ce fiecare simte, cuplul va „acumula” toate situațiile nesoluționate, încrederea va scădea și mai devreme sau mai târziu va avea un efect negativ.

În acest fel, atât pentru a putea exercita empatizarea cu partenerul, cât și pentru ca ea să poată face același lucru cu tine, este important să exprimi sentimente.

Cu toate acestea, expresia sentimentului, atât pozitiv, cât și negativ, poate fi făcută în mai multe moduri.

Este important să te străduiești să o faci într-un mod calm și respectuos. Probabil, cel mai bun moment pentru a exprima un sentiment nu este atunci când emoția a preluat-o pe tine, ci după câteva minute, când ești mai calm și le poți comunica într-un mod sănătos.

Luați în considerare nevoile partenerului

Dacă ne exprimăm sentimentele într-un mod sănătos, pe de o parte vom evita situațiile ofensive și, pe de altă parte, vom putea empatiza și înțelege cum se simte partenerul nostru.

Deci, dacă suntem capabili să știm cum interpretează partenerul nostru fiecare situație, putem detecta care sunt nevoile lor. În acest moment, trebuie să începem să analizăm care sunt nevoile lor și cum le putem satisface.

Totuși, această lucrare nu trebuie făcută într-un mod unidirecțional, adică nu ar trebui să fie făcută de un singur membru al cuplului față de celălalt, ci ar trebui să fie făcută de către ambii în același timp.

În acest fel, un exercițiu foarte benefic constă în realizarea de pacturi strategice. Cu alte cuvinte, dacă un membru al cuplului are nevoia „X”, iar celălalt are nevoia „Y”, satisfacerea ambelor nevoi poate fi convenită.

În acest fel, niciunul dintre voi nu va da sau încerca mai greu decât celălalt și, în același timp, schimbul pozitiv al cuplului va fi crescut.

Lucrați împreună pentru rezolvarea problemelor

După cum am spus, la baza conflictelor conjugale nu stau de obicei problemele în sine, ci capacitatea cuplului de a rezolva discrepanțele. Totuși, totul este mai ușor dacă puteți rezolva problemele conjugale.

Este foarte important ca acest aspect să nu fie realizat separat și ambii membri ai cuplului să lucreze împreună pentru a rezolva posibile probleme.

Stați jos pentru a analiza problemele care vă amenință relația și propuneți posibile soluții până ajungeți la un acord care poate fi concretizat.

Amintiți-vă de vremurile bune

În cele din urmă, un exercițiu final care este adesea foarte benefic pentru căsătoriile aflate în criză este să ne amintim vremurile bune.

Probabil că îți împărtășești viața de mult timp și, chiar dacă acum trăiești momente proaste, vei avea parte de multe altele mai bune.

Amintirea acestor „momente bune” împreună vă va oferi amândurora gânduri și sentimente că partenerul dvs. are suficient potențial pentru a fi în regulă, sporindu-vă motivația de a rezolva problemele.

Referințe

1. Cal, VE (1997). Manual pentru tratamentul cognitiv-comportamental al tulburărilor psihologice. Vol. I. Anxietate, tulburări sexuale, afective și psihotice i Vol. Formulare clinice, medicamente de comportament și tulburări de relație, II. Madrid: secolul XXI.
2. Glick ID, Clarkin JF, Kessler DR. Terapia conjugală și de familie. A 4-a ed. Washington, DC: American Psychiatric Press; 2000.
3. Haynes, SN, Godoy, A și Gavino, A (2011). Cum să alegi cel mai bun tratament psihologic. Madrid: Piramida.
4. Ochoa de Alda I. Abordări în terapia familială sistemică. Barcelona: Herder; o mie noua sute nouazeci si cinci.
5. Pérez Álvarez, M., Fernández Hermida, JR, Fernández Rodríguez, C. și Amigó Vazquez, I. (2003). Ghid pentru tratamente psihologice eficiente. Vol. I, II și III. Madrid: Piramida.
6. Wynne LC. Situația tehnologiei în cercetarea terapiei familiale: controverse și recomandări. New York: Procesul familial; 1988.