CONFLICTELE FAMILIALE: TIPURI ȘI MODALITĂȚI DE REZOLVARE A ACESTORA - GEOGRAFIA - 2025

În conflictele de familie sunt foarte frecvente și au caracteristici specifice, și că acestea sunt situații cu un înalt emoțional. Pe de altă parte, relația dintre părți se menține o perioadă lungă de timp.

Problemele familiale sunt situații în care două sau mai multe părți sunt percepute sau exprimate ca fiind incompatibile. Ele pot apărea în diferite domenii ale vieții noastre de zi cu zi în mod regulat și dacă sunt gestionate în mod corect pot deveni pozitive pentru a realiza schimbări și noi moduri de a relaționa.

De asemenea, generează un grad ridicat de disconfort, deoarece persoana nu se simte numai afectată de durerea ei, ci și de pagubele pe care le poate simți cealaltă persoană, pentru care simte o apreciere profundă.

Tipuri de conflicte

În 1973, Deutsh a făcut o clasificare a conflictelor pe baza calităților lor:

Adevărat conflict

Sursa: https://pixabay.com/

Este cea care există în mod obiectiv și, prin urmare, părțile o percep ca atare. Se manifestă deschis și este evident.

Conflictul contingent

Sursa: https://pixabay.com/

Este cea care apare într-o situație de soluție ușoară, dar nu este percepută în acest fel de către părți. Confruntarea este generată dintr-un motiv care poate fi rezolvat cu ușurință. Acest tip de conflict este foarte frecvent în disputele cu și între adolescenți.

Conflict deplasat

Sursa: https://pixabay.com/

Părțile opuse își exprim disconfortul față de un eveniment sau o situație care nu este motivul pentru care este generat disconfortul. Ceea ce argumentează persoana ca fiind cauza conflictului nu este chiar cauza principală care a produs-o. Acest tip de conflict este frecvent să apară în relații.

Conflict neatribuit

Sursa: https://pixabay.com/

Este cea care nu se confruntă cu adevărat cu părțile, dar există un terț responsabil pentru această situație.

Conflict latent

Sursa: https://pixabay.com/

Este una care ar trebui să se întâmple deschis, dar nu. Conflictul este perceput, dar nu manifestat, ceea ce împiedică rezolvarea acestuia.

Conflicte false

Sursa: https://pixabay.com/

Ele sunt cele care apar fără să existe o bază obiectivă pentru ca acestea să se întâmple. Sunt cele care sunt generate de interpretări greșite, neînțelegeri, atribuții false față de cealaltă persoană etc.

Tipuri de conflicte în contextul familiei

Datorită relațiilor stabilite și caracteristicilor membrilor care le alcătuiesc, există diferite tipuri de conflicte în mediul familial:

- Conflicte în cuplu

Sursa: https://pixabay.com/

Sunt cele care apar datorită faptului că fiecare persoană acționează, gândește și se simte diferit. Este inevitabil să apară situații de conflict sau de criză în cupluri, care, dacă sunt rezolvate corect, vor ajuta creșterea personală și cea a cuplului în sine.

Majoritatea acestor confruntări își au originea în neînțelegeri care apar zilnic. Unele dintre elementele care provoacă aceste neînțelegeri sunt:

Comunicare proastă

În mod regulat și mai ales atunci când suntem supărați, folosim un mod de a ne exprima care poate nu este cel mai potrivit. În aceste momente, de obicei, ne explicăm disconfortul sub formă de reproșuri celeilalte persoane.

De asemenea, folosim plângerea, de cele mai multe ori făcând cealaltă persoană responsabilă sau vinovată de ceea ce se întâmplă. Un alt mod de a ne exprima în acest moment este prin generalizare, folosind expresii precum „tu faci mereu același lucru” sau „nu îmi dai niciodată atenție”.

Afirmăm că, fără excepție, cealaltă persoană se comportă în acest mod care ne enervează, deși în majoritatea cazurilor acest lucru nu este real și provoacă disconfort în cealaltă persoană.

În plus, deseori folosim un stil de comunicare agresiv care nu este adecvat în acest tip de conflict, deoarece departe de a ajuta la rezolvarea problemei, îl agravează și contribuie la deteriorarea relației. Acest stil agresiv se caracterizează prin folosirea insultelor, amenințărilor sau lipsa de respect.

Pierderea libertății

Când unul sau ambii membri au sentimentul de pierdere a libertății din cauza relației.

Dorind să-l schimbe pe celălalt

Încercări de a-l schimba pe celălalt în felul lor de a fi, de a gândi sau chiar de gusturile lor. Această situație generează conflicte foarte frecvent la cuplurile care insistă să impună celuilalt modul de a fi sau de a gândi care este considerat adecvat.

Este important să accepți că cealaltă persoană este unică și irepetabilă, de aceea au propriile gusturi sau moduri de gândire.

Incapacitatea depanării

Este vorba despre lipsa de pregătire și abilități de rezolvare a problemelor; adică absența abilităților de rezolvare a problemelor, asertivitate și altele.

- Conflicte între părinți și copii

Sursa: https://pixabay.com/

Acest tip de conflict, la rândul său, poate fi împărțit în altele mai specifice, în funcție de etapele vitale.

Conflicte în

Această etapă se caracterizează fundamental prin dezvoltarea persoanei către autonomia ei. Este vorba despre învățarea de a face lucruri pentru tine, în timp ce înveți de la părinții tăi sau de la alte persoane semnificative din jurul tău.

Este în acest proces către autonomia copilului unde apare de obicei conflictul, deoarece părinții nu știu cum să faciliteze această autonomie, deoarece copilul are cerințe care nu coincid cu ceea ce părinții consideră adecvați, deoarece copilul se mișcă într-o direcție care părinții nu vor, etc.

Conflicte în

Această etapă, care are între 12 și 18 ani, se caracterizează prin schimbările rapide pe care le experimentează persoana și printr-o anumită instabilitate emoțională. În plus, în acest moment sunt stabilite principalele ghiduri de comportament și valori care vă vor guverna viața.

În mod regulat, obiectivele adolescenților nu sunt de acord cu obiectivele părinților lor. Adesea această etapă este cea în care apar mai multe conflicte și dificultăți de relație și, de asemenea, în care diferențele generaționale devin mai evidente.

Conflicte cu

Acest tip de conflict apare de obicei din diferitele moduri de a decide, organiza sau trăi două persoane care sunt deja adulte și își impun drepturile de a gândi și de a acționa în modul pe care fiecare îl consideră cel mai potrivit.

- Conflicte între frați

Sursa: https://pixabay.com/

Înfruntările dintre frați sunt foarte frecvente și naturale. De obicei, durează puțin și ajung să le rezolve singure, fără a fi nevoie de intervenția părinților.

Acest lucru este foarte important, deoarece servește ca instrument didactic pentru a rezolva conflictele din viața adultă cu alte persoane, fără a fi nevoie de o terță parte să intervină.

- Conflicte cu persoanele în vârstă

Sursa: https://pixabay.com/

Această etapă poate fi deosebit de conflictuală în sfera familiei, deoarece persoana care intră la vârsta a treia experimentează o serie de schimbări foarte importante. La nivel biologic, deși individul este bine, unele aspecte se deteriorează, corpul îmbătrânește, este mai lent în mișcările lor, își pierde vederea și / sau auzul, suferă pierderi de memorie, au o putere mai mică etc.

Și la nivel social, apar o serie de evenimente critice, cum ar fi pensionarea, nașterea nepoților, pierderea persoanelor dragi, cum ar fi soțul / frații, etc.

Toate aceste evenimente pot fi trăite într-un mod foarte dramatic dacă persoana nu le înfruntă cu atitudinea potrivită și contribuie la apariția conflictelor cu ceilalți membri ai familiei.

Sfaturi pentru soluționarea conflictelor

Principalul lucru este să înțelegem conflictul ca pe o oportunitate de a crește, de a găsi noi căi și avioane de comunicare.

Este recomandabil să puteți rezolva problemele care apar în mediul familial, fără a fi nevoie să solicitați ajutor de la terți, deoarece acest lucru ne va învăța strategii pentru rezolvarea problemelor în alte domenii și va împiedica deteriorarea relației.

Unele dintre strategiile pe care le putem implementa pentru rezolvarea problemelor sunt:

1- Ascultare activă

Acest tip de ascultare este ceea ce facem atunci când asistăm la cealaltă persoană vrea să ne transmită și, de asemenea, cealaltă persoană știe că le înțelegem. Cu această strategie, multe neînțelegeri pot fi evitate dacă, înainte de a răspunde, ne asigurăm că am înțeles ceea ce cealaltă persoană vrea să spună sau să ne exprime.

2- Aveți grijă de modul în care vorbiți și vă exprimați

La fel de important este faptul că exprimăm ceea ce ne provoacă disconfort, așa cum face cealaltă persoană. Este foarte frecvent ca în discuțiile de familie să ia cuvântul unul de la celălalt.

Cu aceasta, prioritizăm ceea ce vrem să spunem, în loc să ascultăm ce vor să ne transmită alții, dar ambele sunt necesare.

4- Arată afecțiune

Deși ne aflăm în conflict cu membrii familiei, ei sunt în continuare oameni pe care îi iubim și pe care îi prețuim și este important să îi anunțăm. În multe ocazii, exprimarea afecțiunii reduce tensiunea cauzată de conflict.

5- Caută colaborarea

Când este confruntat cu un conflict, lucrul obișnuit este să caute cine câștigă și cine pierde în dispută. Dar lucrul potrivit este să găsiți un punct comun și să lucrați pentru a-l rezolva împreună. În acest fel, toți membrii obțin o soluție satisfăcătoare, se caută soluții ținând cont de nevoile și interesele tuturor membrilor.

6- Căutați partea pozitivă a lucrurilor

De obicei, atunci când ne confruntăm cu un conflict, vedem doar negativul situației și chiar negativul pe care celălalt îl face sau spune, în multe cazuri ajungând să ne imaginăm sau ghicim ce crede cealaltă, ajungând într-o buclă de negativitate care nu ne ajută decât să ne simțim în continuare mai rău și îngreunează afacerea.

În loc să ne concentrăm asupra acestor aspecte negative, putem profita de pozitivul în conflict, îl vedem ca o oportunitate de a vorbi, de a cunoaște punctul de vedere al celuilalt, de a ne cunoaște mai bine. Nu este vorba de a nega conflictul, ci de a-l folosi pentru a merge mai departe, pentru a scoate la maxim situația.

7- Găsiți momentul și situația potrivite pentru a vorbi despre problemă

În multe ocazii este foarte recomandat să amânați o discuție. Aceasta nu înseamnă să o evităm sau să o lăsăm în uitare, ci mai degrabă să căutăm un moment în care încărcarea emoțională este mai mică și ne simțim mai calmi pentru a controla emoțiile negative care apar în acele momente anterioare conflictului.

Ne va permite să exprimăm într-un mod mai adecvat ceea ce vrem să transmitem și să-l ascultăm pe celălalt într-un mod mai receptiv. De asemenea, poate fi convenabil să găsești un loc în care cele două persoane se simt confortabil pentru a putea vorbi.

Resurse pentru rezolvarea conflictelor

Când conflictul merge cu un pas mai departe și părțile implicate au nevoie de acțiunea unui terț pentru a le rezolva, acestea pot fi gestionate prin diferite resurse:

Terapia familială

Scopul este de a ajuta familiile să găsească o modalitate de a colabora și de a face față conflictelor familiale. De asemenea, vor învăța strategii și abilități adecvate de rezolvare a problemelor.

Concilierea

Procesul prin care părțile, înaintea unui terț care nici nu își propune și nici nu decide, își contrastează afirmațiile încercând să ajungă la un acord.

Mediere

Este o instituție legală, o terță parte neutră care caută comunicarea între părți, astfel încât acestea să ajungă la un acord satisfăcător pentru ambele.

Arbitraj

Este o instituție menită să rezolve conflictele între subiecții unei relații juridice, care constă în numirea unui terț a cărui decizie este impusă în virtutea angajamentului dobândit de părți.

Intervenția judiciară

Este un proces conceput pentru a acționa în cazul conflictelor legale printr-o rezoluție finală obligatorie, emisă de organele statului.

Referințe

1. Deutsch, M. (1973). Rezolvarea conflictului: procese constructive și distructive. New Haven, CT: Yale University Press.
2. Deutsch, M (1983). Rezolvarea conflictelor: teorie și practică, Psihologie politică 4.
3. Nauret, R. Probleme familiale dăunează copiilor mici. Universitatea din Rochester.
4. Pavlina, S. (2006). Înțelegerea problemelor de relație de familie.
5. Burton, J. (1990). Conflict: rezolvare și prevenire. New York. Presa Sf. Martin.
6. Levinson, D. (1989). Violența în familie în perspectivă interculturală. Newbury Park, CA: Sage.
7. McCubbin, H., Figley, C. (1983). Stresul și familia: vol. 1. Faceți față tranzițiilor normative. New York: Bruner / Mazel.