CUM SĂ DEPĂȘEȘTI O CRIZĂ DE RELAȚIE: 10 SFATURI PRACTICE - GEOGRAFIA - 2025

Criza de cuplu sunt normale, pot fi rezolvate și depășite, și chiar sunt necesare în cazul în care înțelegerea și să conducă la o soluție. Pentru a fi constructiv trebuie să știți cum să le gestionați și de multe ori este destul de scump să găsiți instrumentele pentru a face acest lucru.

Dacă te afli într-o criză de relații și simți că nu poți găsi o cale de ieșire din ea, deoarece am intrat amândoi într-un cerc vicios de discuții fără destin și un sentiment de disperare preia asupra ta, acest articol te poate ajuta pentru a vedea calea de ieșire din această situație.

10 Soluții pentru a depăși criza cuplurilor

Nu te mai gândi că ești victima, iar cealaltă vinovată

Punctele 1 și 2 sunt pașii fundamentali pe care trebuie să îi faceți dacă doriți să rezolvați criza în care vă aflați. Fără acești primi pași, vă este dificil să realizați următoarele.

Poziția victimei implică în sine o poziție de pasivitate, de a nu acționa, de a nu încerca să rezolve conflictul, ci de a obține sentimentul de durere.

În plus, victimizarea tinde să producă un sentiment mai mare de furie din partea celeilalte persoane, ceea ce îl determină să gândească: „acum victima este făcută să-l urmeze” cu ceea ce produce cu exactitate efectul opus celui dorit: „el nu va primește ", atât intrând într-un joc de daune, cât și de prejudecăți care este din ce în ce mai dificil de gestionat.

După cum știți cu siguranță, nu există nicio victimă și vinovăție, dar sunteți atât victime, cât și vinovați în același timp.

Nu mai crede că ai absolut dreptate, iar celălalt este victimizat

Dacă credeți că vă potriviți mai mult cu această a doua opțiune, opriți-vă și reflectați-vă. Poate ar trebui să coborâți.

Gândește-te că dacă partenerul tău este plasat într-un rol de victimă constantă, poate este pentru că, într-un fel, el nu se simte înțeles de tine. Poate că nu ai transmis suficient empatie, afecțiune și sprijin emoțional; și cu poziția sa de victimă, el revendică aceste deficiențe.

Aseaza-te vorbind cu partenerul tau si intreaba-l cum se simte. Încercați să-i înțelegeți sentimentul fără a-l judeca.

Identificați care sunt problemele relației

Pentru a rezolva problemele de relație, primul lucru este că ambele părți vor să vă rezolve problemele. După ce ambii sunteți dedicați la soluționarea conflictelor, următorul pas este să identificați care sunt acele conflicte.

Ia-ți ceva timp să te gândești. Crearea unei liste a fiecăruia cu listarea separată a conflictelor vă poate ajuta să le identificați. Următorul pas va fi să le discutăm împreună.

Atunci când le reuniți, este important să aveți o atitudine de ascultare și empatie față de celălalt, facilitând schimbul de opinii pentru a ajunge la un acord reciproc care generează o schimbare.

Când abordați lista problemelor enumerate, efectuați-o pe rând și în succesiune.

Întreabă-te ce ai făcut greșit

A te întreba ce am făcut greșit ajută la reducerea furiei față de ceea ce celălalt a făcut greșit, deoarece poți începe să înțelegi de ce partenerul tău a acționat într-un mod atât de neplăcut pentru tine.

Acest lucru ajută la descompunerea dualității „bune și rele” și la apropierea de ideea că lucrurile sunt relative.

Aș fi putut să mă descurc mai bine? Cum? Dacă mi-ar fi făcut-o, cum m-aș simți? Acestea sunt întrebările care vă aduc mai aproape de soluționarea conflictelor cu partenerul.

A cere iertare și a ceda nu înseamnă scădere

În mod curios, s-a stabilit ideea că a renunța și a cere iertare de la celălalt implică să te cobori și că celălalt „câștigă bătălia”. Această idee este total contraproductivă pentru tine, iar cu idei contraproductive, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să le eliminăm.

Nu căuta să câștigi bătălia, să ai dreptate, să posede adevărul. Acest lucru nu te conduce la atingerea păcii interioare și a fi mai fericit. De fapt, dacă vrei să câștigi bătălia și să ai dreptate, indică faptul că nu ai pace interioară. Apoi lucrează pentru a putea avea.

Cum?

Gândiți-vă la invers: dacă sunteți capabil să mergeți la partenerul dvs., cereți iertare pentru greșelile dvs. și încercați să vă rezolvați problemele, aceasta indică un grad ridicat de maturitate, de a putea pune lucrurile pe masă într-un mod sensibil și de a tăia cu jocul vicios și absurd în care te-ai aflat.

Dacă te oprești să te gândești, cu siguranță oamenii cu cea mai interioară pace pe care îi cunoști sunt cei care au cel mai ușor să ceară iertare și să rezolve conflictele într-un mod sensibil.

Așa că lăsați în urmă falsul mit că faptul că renunțați și cereți iertare vă scade și începeți să îl vedeți ca pe un lucru care vă conduce să vă simțiți mai bine cu voi, cu ceilalți și să găsiți acea pace interioară pe care o căutați.

Faceți activități cu partenerul și ieșiți cu prietenii

Adesea, crizele de cuplu sunt marcate de căderea într-o rutină. O rutină bazată pe muncă-ajunge-acasă-cină-vizionare TV-somn-muncă …

Criza de rutină nu vine brusc și într-un mod neașteptat, dar ambii membri ai cuplului tind să realizeze că de fiecare dată duc o viață mai de rutină.

Totuși, nimeni nu descoperă acest mic conflict ușor de rezolvat și, în timp, ajunge să devină ceva mult mai catastrofal și dramatic. De multe ori, cuplul nu pune această problemă pe masă, iar vinovatul este „confortul și conformitatea”.

Fiecare membru al cuplului gândește ceva de genul: „Nu am ieșit mult sau nu facem lucruri de ceva vreme, dar hei, văd că nu-i pasă mult, vor veni vremuri mai mișcate.

Zilele, lunile și anii trec cu acest gând; și confortul și conformitatea câștigă teren, ceea ce duce la plictiseală și, cel mai rău dintre toate: pierderea iluziei în cuplu.

Dacă descoperiți că viața dvs. de cuplu a ajuns într-o rutină, opriți-o imediat. Nu lăsa timpul să treacă. Ai lăsat deja prea mult timp să treacă.

Stai cu partenerul și explică-ți că, de ceva timp, ai simțit că viața ta de cuplu a intrat într-o rutină și că obiectivul acestei discuții este de a recupera iluzia cuplului de a face lucrurile împreună.

O modalitate bună de a recâștiga iluzia unui cuplu după o perioadă de letargie este să mergi în acel loc pe care îl obișnuiai cu ani în urmă, care îți plăcea atât de mult și asta te făcea să te simți atât de bine; acel oras, acel restaurant, acel punct de vedere, excursia respectiva … sau faceti ce ati spus de atatea ori de facut, dar niciodata.

În afară de aceste momente singure pe care trebuie să le recuperezi, este important să faci lucruri și cu prieteni și să cunoști oameni noi.

Relațiile sociale aduc multă prospețime și reînnoire cuplului. Este important să fii cu ochii pe ea și să menții o viață socială activă.

Revitalizează-ți relațiile sexuale

Dacă credeți că relațiile sexuale cu partenerul dvs. au încetat să mai fie o dorință de a deveni ceva de rutină, schimbați această situație.

Întreabă-te: ce pot face pentru a îmbunătăți calitatea sexului? Și suprimați gândurile din: „El / ea este foarte pasiv”. Dacă ai intrat într-o rutină în sexualitate, este din cauză că amândoi l-ai lăsat să se întâmple.

Rupeți bariera tăcerii și întrebați-vă partenerul ce simțiți. Vorbeste deschis despre sexualitatea ta în cuplu, ce îți place, ce nu-ți place.

De asemenea, este bine să vorbești deschis despre sex cu prietenii, astfel încât să îți poată aduce idei noi, precum și să încerci obiecte sexuale care îți aduc distracție și diversitate.

Copiii tăi nu sunt mai importanți decât partenerul tău

Se întâmplă adesea ca un cuplu să devină părinți și să se dedice pe deplin copiilor lor până în punctul de a uita că, deși trebuie să facă față sarcinii dificile de a fi părinți, cuplul trebuie să rămână un cuplu.

Desigur, voi, ca părinte, doriți ca copiii voștri să fie fericiți, ajutați-i în tot ceea ce au nevoie și aveți grijă de ei, astfel încât să nu li se întâmple nimic rău și să sufere pentru asta.

Cu toate acestea, durerea și suferința în viață sunt inevitabile și nu puteți încerca să evitați suferința copilului dvs., deoarece este incontrolabilă și inevitabilă. O opțiune mai bună este să-l înveți să învețe să depășească durerea și suferința pe care viața ne oferă în mod inevitabil.

Acest lucru, uneori, despre implicarea și protecția cu copiii, te poate duce să îți concentrezi prea mult atenția asupra lor, lăsându-ți partenerul în fundal și transformând copiii în stâlpul fundamental al familiei.

Această situație provoacă consecințe care pot dăuna sistemului familial și, desigur, cuplului. În primul rând, copiii vin să suporte o povară care nu le corespunde: aceea de a fi pilonul fundamental al familiei.

Pe de o parte, acest lucru îi mulțumește, deoarece consideră că sunt importanți în cadrul familiei, dar pe de altă parte presupune o povară și o greutate foarte mari, deoarece îi determină să creadă că fără ei familia se demontează și, desigur, că aceasta este o mare responsabilitate.

În al doilea rând, la nivel de cuplu, distanța se apropie, ajungând la punctul de a fi capabil să te simți inconfortabil atunci când ești singur cu partenerul tău.

De-a lungul anilor, coincidând cu plecarea copiilor din casă, această distanțare de cuplu poate deveni mult mai evidentă.

Dar, din fericire, totul are o soluție și, dacă știți că această problemă există, trebuie doar să încercați să o redirecționați.

Cum?

Nu mai concentrați-vă pe copii și concentrați-vă asupra partenerului. Inițial, este posibil ca copiii dvs. să răspundă cu iritabilitate. Desigur, ei simt că pierd importanța pe care au avut-o în cadrul familiei.

În ciuda tentativelor tale, rămâi cu planul de a-i oferi partenerului tău mai multă atenție, deoarece partenerul trebuie să fie mai important decât copilul tău.

Pe termen lung îi va ajuta să înțeleagă că părinții lor sunt pilonul fundamental al familiei și că vor fi îndepărtat o mare responsabilitate din partea lor. Pe lângă satisfacția și securitatea că, văzând că părinții lor se iubesc și sunt uniți, le va oferi.

Fii persistent și nu arunca prosopul

Nu este suficient să stai doar într-o zi pentru a vorbi. Relația necesită mai mult efort și mai ales dacă te afli într-o criză. Dacă doriți cu adevărat să remediați situația cu partenerul, luptați pentru asta.

Gândul „este că el nu face nimic pentru a-l repara” și a deveni pasiv nu te apropie de țelul tău. Dacă vedeți cu adevărat că partenerul dvs. nu se implică, întrebați-l ce se întâmplă cu el.

Nu uitați să fiți întotdeauna într-o poziție activă, fără a pierde din vedere obiectivul și fără a debifa vreo poziție de pasivitate.

Mergeți la terapia cuplurilor

Dacă după punerea în practică a acestor sfaturi în mod deliberat observați că nu există nicio îmbunătățire, este timpul să luați în considerare terapia cuplurilor.

Probabil că problemele tale de relație necesită o analiză mai profundă și au nevoie de ajutorul unui profesionist care poate găsi aceste cauze mai profunde despre care este posibil să nu fii conștient sau nu știi cum să le abordezi.

Pentru a face acest lucru, trebuie să eliminați din minte, dacă le aveți, acele prejudecăți care urmează adesea terapia cuplurilor: „Nu am nevoie de nimeni care să îmi spună cum să fac lucrurile”, „nimeni mai bun decât mine nu poate înțelege ce este. problema ”,„ a merge la psiholog este slab ”,„ Nu vreau să-i spun intimitatea mea cuiva pe care nu o cunosc ”.

Dacă aveți o problemă cu partenerul dvs. și nu știți cum să o rezolvați, este clar că aveți nevoie de ajutor. Așadar, eliminați prejudecățile respective și mergeți pentru obiectivul dvs.: recuperați iluzia cu partenerul.