ASERTIVITATE: CARACTERISTICI, TIPURI, SFATURI ȘI EXEMPLE - GEOGRAFIA - 2025

Asertivitatea este un mod de comunicare prin care o persoană este în măsură să își exercite drepturile, și exprime opiniile și să fie respectate, fără a recurge la nici un fel de agresiune pentru a obține - l . Acest concept este utilizat frecvent în domenii precum formarea abilităților sociale sau inteligența emoțională.

Conform domeniilor precum psihologia și psihiatria, asertivitatea este o abilitate care poate fi învățată și antrenată, nu o caracteristică înnăscută pe care o posedă doar anumite persoane. Datorită acestui fapt, aceste discipline au reușit să dezvolte tehnici și programe care ajută persoanele care nu sunt asertive să se îmbunătățească în acest domeniu al vieții lor.

Sursa: pixabay.com

Spre deosebire de o persoană cu un stil de comunicare pasiv, cineva asertiv este capabil să-și exprime opiniile și drepturile și să fie respectat. Cu toate acestea, spre deosebire de cineva agresiv, nu trebuie să recurgă la violență sau amenințări sau să ignore nevoile celorlalți pentru realizarea acesteia.

Datorită avantajelor pe care le oferă asertivitatea, în ultimii ani popularitatea acestui stil de comunicare a crescut exponențial. Astfel, sunt din ce în ce mai multe cărți, cursuri și instruiri care promit să ajute oamenii care au nevoie să devină persoane mai asertive.

caracteristici

Ce diferențiază o persoană asertivă de alta care nu are această calitate? În această secțiune vom vedea care sunt caracteristicile cele mai frecvente ale indivizilor care domină acest stil de comunicare.

Exprimarea ideilor proprii

Poate că cea mai importantă calitate a unei persoane afirmative este că nu le este frică să-și spună mintea cu voce tare. Dacă credeți că sunteți tratat pe nedrept, veți lupta pentru a obține ceea ce credeți că meritați. Dacă cineva gândește diferit de ea, va putea să-și exprime dezacordul în loc să tacă.

Atunci când o persoană nu este în măsură să-și spună mintea sau să acționeze împotriva dorințelor celorlalți, de regulă ajunge să genereze mare resentiment față de ceilalți.

Persoana asertivă știe acest lucru și, prin urmare, decide să nu tace. De obicei, indivizii asertivi luptă pentru ceea ce ei cred a fi corecți și adevărați.

Capacitatea de a stabili și respecta limitele

Spre deosebire de ceea ce se întâmplă cu persoanele cu un stil de comunicare pasiv, cineva care este afirmativ este capabil să diferențieze clar ceea ce sunt dispuși să tolereze și ceea ce nu sunt.

De asemenea, atunci când cineva îți trece oricare dintre limitele, poți să spui și în mod clar și să-ți exprimi dezacordul cu comportamentul său.

Pe de altă parte, această abilitate are ca contrapartidă capacitatea de a înțelege și respecta limitele altor persoane. Spre deosebire de ceea ce ar face o persoană agresivă, care și-ar afirma drepturile, dar nu le-ar respecta pe cele ale altora, un asertiv este capabil să înțeleagă că ceea ce își doresc ceilalți nu coincide întotdeauna cu propriile dorințe.

Onestitate

Deoarece știu ce vor, își cunosc limitele și nu au nicio problemă în a-și exprima opiniile și dorințele, oamenii asertivi tind să fie mult mai onești decât majoritatea celorlalți. Astfel, în general, atunci când sunt întrebați despre ceva, ei răspund de obicei direct în loc să încerce să-și înșele interlocutorul.

Totuși, acest lucru nu înseamnă că cineva afirmativ trebuie să răspundă la toate întrebările care li se pun. Dacă nu doriți să vorbiți despre un subiect, sunteți, de asemenea, perfect capabil să transmiteți această idee celeilalte persoane. Faptul că cineva este sincer înseamnă pur și simplu că nu va spune nimic din ceea ce știe sigur este fals.

Încredere în sine

Una dintre cele mai frecvente trăsături în rândul persoanelor afirmative este un nivel sănătos de stimă de sine. În general, această caracteristică emană majoritatea celorlalți; iar absența acesteia este ceea ce determină adoptarea unui stil de comunicare pasiv sau agresiv.

De exemplu, o persoană pasivă nu își va vorbi în mod normal mintea și nu își va exprima dorințele, deoarece se teme de a pierde aprobarea celorlalți dacă face acest lucru, un sentiment născut în mod normal din încredere în sine scăzută.

Ceva similar se întâmplă cu cei agresivi, care încearcă să-și impună criteriile cu forța, deoarece nu au încredere în ei înșiși. În schimb, o persoană afirmativă știe cine este și ce își dorește și este confortabilă cu majoritatea aspectelor din viața lor.

Capacitate de luare a deciziilor

O altă dintre trăsăturile care diferențiază oamenii asertivi de indivizii cu un stil de comunicare diferit este capacitatea lor de a lua decizii și de a alege o cale de urmat. Acest lucru îi ajută, de obicei, să își atingă propriile obiective și să îți înainteze propria viață.

În plus, faptul de a putea alege ce să facă chiar și în situații de presiune face de obicei ca asertivul să ajungă să adopte rolul liderilor din grupurile sociale din care fac parte.

Concentrează-te pe tine

În cele din urmă, oamenii asertivi sunt capabili să facă distincția între ceea ce pot controla și ceea ce nu pot, alegând să se concentreze doar pe primul. Aceasta înseamnă că încearcă să reglementeze propriile comportamente, emoții și gânduri, în același timp acceptându-le pe cele ale altora și circumstanțele lor externe.

Datorită acestei trăsături, o persoană cu un stil de comunicare afirmativ nu învinovățește ceea ce li se întâmplă altora sau lumea.

Din acest motiv, atunci când vorbesc cu ceilalți, se concentrează pe modul în care se simt și nu pe eșecurile interlocutorului; și, în general, evită plângerile și nu au tendința de a-i resenta pe ceilalți.

Tipuri

Deși abilitățile de comunicare afirmative sunt foarte asemănătoare în toate situațiile în care sunt utilizate, experții pe această temă descriu uneori mai multe versiuni diferite ale acestui stil de comunicare.

Cele mai frecvente sunt următoarele: asertivitate de bază, asertivitate contextuală, asertivitate empatică și asertivitate escaladată. În continuare vom vedea în ce constă fiecare dintre ei.

Asertivitate de bază

După cum sugerează și numele său, asertivitatea de bază este cea mai simplă versiune a acestui tip de comunicare. Este pur și simplu o chestiune de afirmare și exprimare a drepturilor, opiniilor, sentimentelor sau nevoilor cuiva. De asemenea, să știi să spui da sau nu atunci când este necesar ar putea fi considerat o formă de asertivitate de bază.

Cel mai obișnuit mod în care este prezentată această versiune a stilului de comunicare asertivă este prin utilizarea unor expresii care încep cu formula „Aș dori…” sau altele similare.

În acest fel, dorințele și opiniile pot fi exprimate, fără a fi nevoie să le transformăm în nevoi și să oferim spațiu pentru negociere de către interlocutor.

Câteva exemple ar fi următoarele:

- «Aș dori să-mi spuneți ce se întâmplă cu dvs. când ne certăm în loc să strigăm la mine».

- „Aș prefera să merg la cină undeva unde nu trebuie să fii îmbrăcat foarte elegant.”

- „Mi-ar plăcea să ne vedem mai des, de exemplu de câteva ori pe săptămână”.

Asertivitate contextuală

Asertivitatea contextuală este abilitatea de a-i anunța pe ceilalți efectul pe care acțiunile lor îl au asupra noastră, fără a fi nevoie să-i învinovățim sau să-i atacăm.

Este o abilitate fundamentală de a rezolva conflictele și de a reduce la minimum luptele, îmbunătățind în același timp relațiile cu alte persoane.

Deoarece este una dintre cele mai dificile părți ale acestui stil de comunicare de a stăpâni, elevii de asertivitate sunt de obicei învățați o formulă pe care o pot aplica oricând trebuie. Este format din patru etape:

- "Cand tu…". Aici comportamentul celeilalte persoane este descris fără judecată, menționând doar fapte concrete și obiective.

- «Efectele sunt …». În acest al doilea pas, interlocutorul menționează ce provoacă comportamentul celuilalt în viața proprie, dar fără a spune vreodată expresii precum „mă faci să mă simt” sau să îi învinovățești în vreun fel.

- «Atunci mă simt …». Al treilea pas este acela de a descrie emoțiile pe care le provoacă comportamentul celuilalt, dar, din nou, fără a le învinovăți pentru ceea ce se întâmplă. Trebuie să rămâneți cât mai obiectiv posibil.

- "As prefera…". În cele din urmă, celeilalte persoane i se oferă un comportament alternativ care ar îmbunătăți relația dacă este adoptată.

Exemplu de asertivitate contextuală

Deoarece poate fi un pic confuz să înțelegem formula dacă nu este aplicată, iată un exemplu concret al acesteia. În ea, o persoană încearcă să comunice partenerului său cât de rău se simte atunci când cere ca el să fie la telefon tot timpul pentru a vorbi cu ea.

„Când îmi ceri să fiu mereu la telefon pentru a-ți citi mesajele și pentru a-ți răspunde cât mai repede, efectele sunt că nu vreau să îl iau cu mine și vreau să mă îndepărtez de el. Mă simt puțin copleșit când se întâmplă acest lucru; Aș prefera să vorbim doar în anumite momente ale zilei, cred că asta m-ar ajuta foarte mult să mă simt mai confortabil.

După cum vedeți, cu asertivitate contextuală faceți o propunere de îmbunătățire, care poate fi acceptată, respinsă sau negociată de cealaltă persoană.

În aceste contexte, este necesar să aflăm, de asemenea, că interlocutorul nu poate fi de acord cu termenii propuși.

Asertivitate empatică

Al treilea tip de asertivitate este folosit pentru a recunoaște și afirma sentimentele, opiniile sau nevoile celuilalt. După aceea, solicitările sunt de obicei exprimate, sau propriile sentimente sau puncte de vedere.

Asertivitatea empatică este deosebit de importantă în relațiile romantice. Acest lucru se întâmplă deoarece interlocutorul va accepta, de obicei, ceea ce se spune mai bine dacă simte că este înțeles și respectat. Este util în special atunci când una dintre cele două persoane tinde, de obicei, să reacționeze agresiv.

Expresiile de asertivitate empatică au două părți. Prima este menționarea sentimentelor sau nevoilor celeilalte persoane, fără a fi nevoie să le apreciem sau să le judecăm. A doua este o frază de asertivitate de bază, în care îți exprimi propriile dorințe. Un exemplu ar putea fi următorul:

"Am inteles ca te simti presat si nu vrei sa vorbesti despre cum te simti. Totuși, m-aș simți mult mai confortabil dacă ai face-o.

Asertivitate escaladată

În mod normal, utilizarea asertivității de bază utilizate într-un mod prietenos va fi eficientă în obținerea a ceea ce ne dorim. Cu toate acestea, uneori va trebui să avem de-a face cu oameni care insistă să ne încalce drepturile sau limitele sau să ignorăm preferințele noastre.

Pentru aceste cazuri, trebuie să utilizați asertivitate escaladată. Aceasta constă pur și simplu în reexprimarea dorințelor sau a nevoilor noastre din ce în ce mai ferm, dar fără a folosi vreodată agresivitatea.

De exemplu, dacă cineva ne întreabă despre cât câștigăm și nu dorim să spunem acest lucru, o modalitate bună de a folosi asertivitatea la scară ar fi următoarea:

- Teza 1: «Aș prefera să nu spun câți bani câștig».

- Sentința 2: „Știu că există oameni care nu le deranjează să spună cât câștigă, dar nu mă simt confortabil făcând asta”.

- Propoziția 3: „Insist că schimbăm subiectul”.

Tehnici asertive: sfaturi

Schimbă gândurile negative pentru cele pozitive

Este important să știți că negativitatea are un efect limitativ asupra obiectivelor pe care ni le stabilim. Uneori, cei mai critici pentru noi suntem noi înșine. Acesta este motivul pentru care este necesar să schimbați unele scheme mentale atunci când vă gândiți la voi înșivă și la ce doriți să obțineți.

Gândurile negative stabilesc credințe în noi care fac ca capacitatea noastră de efort să se diminueze printr-o baie continuă de negativitate.

Ideea este că de fiecare dată când observi că gândești negativ, schimbi gândul într-o afirmație pozitivă. De exemplu:

În loc să mă gândesc, „sunt o persoană proastă dacă nu las bani pentru prietenul meu”, puteți gândi „am dreptul să decid ce vreau să fac cu banii mei și să fiu liber să-i împrumut ori de câte ori vreau”.

Valoreaza-te si drepturile tale

Pentru a fi mai afirmativ, primul lucru pe care trebuie să-l faci este să te înțelegi pe tine și să-ți dezvolți o mare încredere în propria ta valoare.

Dacă nu puteți dezvolta convingerea că sunteți de valoare, nu veți putea să vă apărați drepturile sau opiniile și vă va fi dificil să spuneți nu altora sau să luptați pentru ceea ce credeți.

Exprimați ce aveți nevoie

Al doilea pas fundamental în dezvoltarea asertivității este să vă puteți exprima cu voce tare gândurile, credințele, nevoile și drepturile.

Mulți oameni se așteaptă ca alții să realizeze ceea ce au nevoie sau simt și să acționeze cu acești factori în minte; dar, în general, această abordare nu este eficientă.

În loc să te sacrifici pentru ca ceilalți să fie fericiți sau să păstrezi ceea ce simți tu pentru a nu-i supăra pe ceilalți, începe să comunici ceea ce crezi sau ai nevoie. Acest lucru va evita multe conflicte, frustrări și probleme în relațiile cu ceilalți oameni.

Vorbește din „eu” și nu din „tine”

Când ne referim la cuvântul dvs. într-un mesaj, persoana care vă vorbește se poate simți acuzată și începe să devină mai dificilă.

Pentru a comunica ceva cuiva, fără a te referi la a doua persoană (tu), poți comunica de la tine (eu).

Vă voi oferi câteva exemple:

„Aș dori să termin vorbele fără întreruperi”, în loc să „nu mă mai întrerup” sau „Mă simt inconfortabil când nu pot sta la masa mea de lucru obișnuită” în loc de „Nu vreau să stai la locul meu”.

Asumați-vă responsabilitatea numai pentru dvs.

Unul dintre cele mai importante concepte pentru dezvoltarea asertivității este cel al responsabilității radicale. Ideea este că fiecare este proprietarul 100% al acțiunilor, sentimentelor și gândurilor sale; nimeni nu îi poate influența dacă nu ne permitem acest lucru.

Problema cu acest concept este de două ori. Pe de o parte, atunci când o adoptăm, trebuie să încetăm să blamăm pe ceilalți atunci când comportamentul lor ne face să ne simțim rău, ne supără sau ne face inconfortabili. Pe de altă parte, trebuie să acceptăm și faptul că restul nu va acționa întotdeauna așa cum ne-am dori.

Îmbrățișarea ideii de responsabilitate radicală vă va ajuta să înțelegeți că aveți orice drept în lume să vă exprimați opiniile, nevoile și dorințele; dar că nu poți fi supărat atunci când cineva nu le acceptă sau nu se potrivește cu comportamentul său la ceea ce ți-ar plăcea să se întâmple.

Exprimați-vă într-un mod pozitiv

Este important să spunem ce avem în minte, chiar și atunci când este o problemă negativă sau dificil de rezolvat. Cu toate acestea, este și mai esențial să se facă acest lucru într-un mod constructiv și empatic.

Nu-ți fie teamă să lupți pentru tine și ceea ce crezi că este corect atunci când alte persoane te atacă sau pentru drepturile tale. Uneori poate fi chiar util sau pozitiv să te enervezi. Cu toate acestea, amintiți-vă întotdeauna să vă controlați emoțiile și să vă mențineți într-un context de respect față de ceilalți.

Învață să spui nu

În cele din urmă, una dintre cele mai dificile abilități de obținut în contextul asertivității, dar, în același timp, una dintre cele mai necesare, este capacitatea de a spune nu atunci când ni se cere ceva ce nu vrem să facem.

A spune că nu poate fi extrem de dificil pentru unii oameni, deoarece de-a lungul vieții noastre suntem educați să ne conformăm și să ne supunem. Cu toate acestea, dacă nu înveți cum să faci asta, vei ajunge în situații care te fac să te simți inconfortabil și să provoace resentimente de mai multe ori.

Așadar, exersați-vă abilitatea de a refuza să îndepliniți sarcini pe care considerați că nu trebuie să le faceți, fie la locul de muncă, cu prietenii sau familia, sau cu partenerul.

Nu mai crede că alții îți pot citi gândurile

Pare absurd, dar unii oameni cred că alții ar putea ști ce gândesc. Dacă sunteți unul dintre acești oameni, gândiți-vă că, pe lângă faptul că nimeni nu are puterea de a citi mintea, alții nu așteaptă în permanență lucruri de la voi. Și dacă o fac, este problema lor, nu a ta.

Așa cum nu pot ști ce gândești, nu poți ști cum vor reacționa sau ce anume te așteaptă cu adevărat de la tine. Profitați de acest lucru pentru a câștiga încrederea că aveți șansa de a afla prin comunicare asertivă.

Amintiți-vă care este obiectivul dvs.

A fi afirmativ nu înseamnă doar a spune celorlalți ceea ce gândești, ci a lămuri clar ce vrei să obții. Pentru a vă atinge obiectivele, trebuie să aflați mai întâi ce doriți cu adevărat.

Gândirea și vizualizarea obiectivelor îți vor oferi mai multă încredere în tine și mai multă motivație atunci când încerci. Cu cât ai mai clar ce vrei, cu atât va fi mai ușor să urmărești și să-ți atingi obiectivele.

Exemple de asertivitate

Exemplul 1

Scenariu: Îți întâlnești iubita pentru a mânca la un restaurant din centru. Totuși, când ești aproape acolo, ea scrie să-ți spună că întârzie … din nou. De fiecare dată când te întâlnești, ea sfârșește să apară cu 20 sau 30 de minute întârziere și te așteaptă tot timpul.

Răspuns afirmativ: „S-a întâmplat ceva neașteptat care te-a făcut târziu? Mă simt un pic rănit când trebuie să vă aștept pentru că nu sunteți la timp. Mă face să mă simt inconfortabil și parcă nu este o prioritate în viața ta. Există ceva ce pot face pentru a vă ajuta să rezolvați această problemă? "

Exemplul 2

Scenariu: Șeful tău dorește ca tu să termini câteva rapoarte de la un coleg, pentru că întârzie la livrarea lor și ai tendința să lucrezi eficient. Acest lucru s-a întâmplat deja de mai multe ori și nu vi se pare corect.

Răspuns: «Aceasta este a patra oară în această lună când mi-ai acordat o muncă suplimentară, deoarece Luis întârzie. Îmi place să pot ajuta, dar mă simt stresat când am prea multe de făcut. Cum putem împiedica ceva ca acesta să se mai repete în viitor?

Referințe

1. Comportamentele asertive, nonasertive și agresive în: Colegiul New Jersey. Preluat pe: 19 noiembrie 2018 de la Colegiul din New Jersey: oavi.tcnj.edu.
2. „Tipuri de asertivitate” în: Memorial University. Preluat pe: 19 noiembrie 2018 de la Universitatea Memorială: mun.ca.
3. „Asertivitate și cele patru stiluri de comunicare” în: Terapia Online Serenitate. Preluat pe: 19 noiembrie 2018 de la Serenity Online Therapy: serenityonlinetherapy.com.
4. „Cum să fii afirmativ” în: Instrumente pentru minte. Preluat pe: 19 noiembrie 2018 de la Mind Tools: mindtools.com.
5. „Asertivitate” în: Wikipedia. Preluat: 19 noiembrie 2018 de pe Wikipedia: en.wikipedia.org.