PĂRINȚI SEPARAȚI: SFATURI PENTRU A FACE FAȚĂ COPIILOR - GEOGRAFIA - 2025

De părinții separați pot efectua o serie de acțiuni la probleme de Evitare din copiii lor, să mențină o calitate adecvată a vieții, bine - fiind și în cele din urmă să mențină fericirea. Despartirile de cuplu nu sunt niciodata un fel de mancare de bun gust pentru nimeni.

Pentru adulți este un proces dureros și dificil, pentru copii o schimbare de viață neașteptată, pe care nu o înțeleg întotdeauna sau o împărtășesc. Sunt situații neplăcute care vin „ca un cadou”, fără ca aceștia să poată face sau decide să-l schimbe.

Desi despartirea este uneori inevitabila, abordarea ei fata de cei mici poate fi realizata intr-un mod mai putin dureros, evitand suferinta neasteptata. Copiii sunt cei mai vulnerabili la știrile despre separarea iminentă, iar noua situație poate interfera foarte mult cu stabilitatea emoțională a copiilor.

Cele 3 legi fundamentale ale părinților separați

Deși în acest articol vă vom oferi mult mai multe sfaturi, aceste trei orientări sunt cele mai de bază de urmat cu copiii dvs. înainte de separare:

Copiii au dreptul să-și vadă în mod egal cei doi părinți

Cei care se separă sunt adulții, care au decis să nu continue relația. Dar copiii nu sunt separați de niciun părinte și nu ar trebui să împiedice copiii să-l vadă pe celălalt părinte.

Cei mici au nevoie de ambii părinți: tu și fostul tău. Nu uitați că puteți decide să vă schimbați partenerul, dar copiii dvs. nu își pot schimba tatăl sau mama.

Copiii au dreptul să primească o imagine „curată” de la ambii părinți

Este comun să cădeați în greșeala de a elibera descalificări despre fostul partener, tonuri sarcastice, aspect rău sau dispreț. Deși unele comentarii și tonuri pot fi subtile, adevărul este că copiii sunt sensibili la această negativitate, chiar dacă nu știu foarte bine să o numească.

Este important pentru dezvoltarea emoțională și afectivă a celor mici, că își păstrează părinții cu o imagine bună, deoarece ambii sunt pilonii lor de referință.

Frații și / sau surorile au dreptul să trăiască și să crească împreună

Frații și surorile sunt oameni cheie în dezvoltarea copilului. Sunt cifre de atașare timpurie, iar separarea dintre ele trebuie evitată, deoarece trăiesc exact în aceeași situație. Se pot înțelege reciproc, să se răsfățeze, să se joace împreună și să „vindece rănile emoționale” prin a se aventura unii altora.

Momentul de a rupe veștile copiilor

Că situația este dificilă pentru un copil să înțeleagă nu înseamnă că nu are capacitatea de a înțelege ce se întâmplă.

Copiii trăiesc într-o lume în care despărțirile (sau divorțurile) sunt din ce în ce mai frecvente, așa că, dacă știu că lucrurile nu merg bine între părinți, va veni un moment în care o posibilă separare va fi o idee care îi va bântui pe părinți. Capete.

Iată câteva recomandări atunci când dezvăluiți știrile:

• În primul rând, știrea trebuie să fie dată de ambii părinți împreună, deoarece este un semn de interes și îngrijorare pentru copii. Este timpul să vă explicați că nu mai sunteți bine împreună, că o faceți pentru binele tuturor și că acest lucru nu înseamnă că veți înceta să le vedeți pe oricare dintre ele.
• Părinții ar trebui să anunțe copiii că este o decizie comună, chiar dacă nu este chiar cazul. În acest fel, este evitat să existe „un tip rău” pentru copii, care este cel care (în opinia unui copil) a decis să părăsească relația.
• Informațiile trebuie adaptate la vârsta copiilor. Nu este același lucru când copiii tăi au 5 ani decât 15 ani, iar cuvintele pe care le folosești și explicațiile pe care le dai trebuie să fie adaptate vârstei lor.
• Este important ca informațiile să fie date doar copiilor care pot înțelege și că acestea nu invadează intimitatea părinților. Nu este necesar ca copiii dvs. să știe, de exemplu, că a existat o a treia persoană.
• Părinții ar trebui să încerce să controleze emoționalitatea pe care o pot simți atunci când rup vestea. Ceea ce comunicați este la fel de important ca modul în care îl comunicați. Comunicarea acestei știri prea pasional (adică cu anxietate, depresie, plâns necontrolat …) poate face copiii să-ți facă griji mai mult decât ar trebui și să se simtă nesiguri.

Începând cu primele luni după separare

La început, noua situație va fi dificilă pentru toată lumea. Părinții trăiesc un proces de durere, cu posibile probleme care au dus la ruperea, separarea bunurilor, mutarea, avocații etc.

Există mulți factori care pot crește disconfortul părinților, dar, oricât de greu ar fi, ar trebui să încerce să împiedice copiii lor să sufere, pe cât posibil, consecințele acestor dezacorduri.

Știți că adaptarea va dura timp, dar va veni. Ființele umane sunt făcute să se adapteze noilor circumstanțe. Cu răbdare, afecțiune și respect, totul se va stabiliza. Pentru primele luni din momentul despărțirii, puteți urma următoarele sfaturi:

Evitați argumentele

Ceea ce ajută cel mai mult la adaptarea psihologică a celor mici este absența conflictelor. În niciun caz nu este productiv pentru copii să-și vadă părinții certându-se, lipsa de respect sau semne de dispreț între ei. Argumentele la domiciliu destabilizează puternic copiii și tinerii, fiind cauza principală a tulburărilor emoționale în cazurile de separare.

De acord cu rutine și schimburi

Un alt aspect cheie din momentul despărțirii este comunicarea între părinți. Ca părinți, trebuie să fiți de acord de la început rutine și schimburi cu copiii și să lucrați împreună în favoarea unei educații comune.

Amândoi trebuie să fiți informați și să aveți grijă de toate nevoile copiilor dvs., inclusiv economice, emoționale și afective, îmbrăcăminte, igienă etc.

Pe cât posibil, ar fi bine ca copiii să mențină aceleași activități ca întotdeauna, cum ar fi să meargă la aceeași școală, să își întrețină activitățile extracurriculare și să facă acele ieșiri pe care le făceau în mod normal cu mama sau cu tatăl lor (mergând la vizionarea jocurilor fotbal, la mall, drumeții …).

Evitați insecuritățile

Este important să le informați că nu ar trebui să vă faceți griji, deoarece nevoile lor vor fi întotdeauna acoperite.

În separații, este obișnuit ca copiii să simtă o anumită lipsă de speranță și, mai ales, nesiguranță în fața noii situații și cine va avea grijă de ce, în funcție de ce lucruri (cum ar fi plata cheltuielilor, hainelor, studiilor universitare …). Cu cât copiii sunt mai mari, cu atât îi va fi mai ușor să simtă această nesiguranță despre care vorbim.

Luati decizii comune

Deciziile care vor apărea cu privire la copii trebuie, de asemenea, să fie întotdeauna comune, deoarece copiii aparțin ambilor. Aceste decizii sunt educative, normative, le plătești când sunt adolescenți etc.

Nu face șantaj emoțional

Este necesar să evitați șantajul emoțional inconștient care apare înainte de expresii de genul „cu tatăl dvs. sunteți mai bine decât cu mine” sau „preferați să fiți cu mama dvs. decât cu mine”.

Copiii simt acea rivalitate și gelozie din partea părinților și această situație îi plasează într-o poziție inconfortabilă, în care se simt vinovați că se bucură de celălalt părinte. Acest lucru îi va conduce în timp să nu comenteze ceea ce fac cu celălalt, atunci când percep fețe rele sau comentarii neplăcute.

Evitați supraprotejarea

Trebuie să aveți grijă să nu deveniți supraprotectori sau să fiți prea permisivi cu copiii dvs. ca urmare a separării. Uneori, din vinovăție, există părinți care fac greșeala de a permite comportamente pe care nu le-ar tolera pentru a „evita suferința suplimentară pentru copil”.

Totuși, singurul lucru obținut este să adăugăm consecințele emoționale ale despărțirii, acele comportamente tipice ale copiilor părinților permisivi, care nu sunt cele mai dorite.

Bucură-te de fiul tău

Timpul petrecut de adulți cu copiii ar trebui să se concentreze pe a se bucura de compania lor. Este timpul să vă bucurați copilul și să uitați de sentimentele proaste pe care le-ați putea avea cu fostul soț.

Evitați să puneți întrebări cu motive suplimentare despre celălalt părinte (pentru a obține informații, pentru a vedea cum este relația lor cu celălalt …), pentru că așa cum am spus deja, copiii și tinerii nu sunt proști și se vor simți groaznici când vor vedea intenții necinstite. a tatălui sau mamei lor atunci când li se cere.

Familia dincolo de părinți

Uneori, odată cu despărțirea, cei mici nu numai că își pierd relația cu unul dintre părinți, ci și rup relația cu familia adultului cu care nu mai trăiesc.

Este important să fie clar că bunicii paterni și materni vor fi întotdeauna bunicii copiilor, așa cum vor fi întotdeauna tatăl și mama lor, chiar dacă nu mai sunt împreună. Același lucru este valabil și pentru unchii, verii etc.

Uneori această „rupere” a copilului cu restul familiei este motivată de părintele care trăiește cu copilul, care întrerupe relația cu fostii săi socotiți ca mijloc de rupere a legăturii care l-a legat de fostul său partener.

În acest fel, copiii și tinerii pierd doi bunici, cu suferința pe care aceasta o presupune din cauza pierderii persoanelor care fac parte din familia lor și a dezvoltării lor emoționale și afective.

In loc de asta…

• Familia ambilor părinți rămâne familia copiilor. În loc să încurajezi separarea, cel mai bun lucru pe care îl poți face este să-i încurajezi pe copii să continue să vadă restul familiei.
• Familia fostului tău soț este un aliat în sănătatea emoțională a copiilor tăi. Se pot sprijini asupra lor și cumva compensează singurătatea pe care copiii o resimt adesea atunci când încetează să trăiască cu unul dintre părinți. Pentru a face acest lucru, trebuie să lăsați cei 4 bunici (și familia apropiată) să știe cât de important este pentru copii că nu intră în judecarea nimănui și că aceștia se concentrează pe a fi un sprijin pentru cei mici.
• Există familii care nu acceptă separarea. Pe cât posibil, ar fi necesar să-i convingem că, indiferent de părerea lor, cel mai important este că copiii sunt bine în aceste momente grele pentru ei.

Noii parteneri ai părinților

Pentru copii, momentul în care unul dintre părinții lor are un partener nou, se căsătorește sau se mută împreună, cu atât mai mult când acest nou cuplu aduce copii cu ei.

Tranziția pe care o presupune integrarea unui nou partener nu este ușoară nici pentru copii, nici pentru tată sau mamă, dar, în general, copiii ajung să accepte acest nou partener fără prea mari dificultăți, iar tatăl sau mama nu regretă că a dat Etapa.

Câteva lucruri de care trebuie să ții cont în cazul unui partener nou:

• În primul rând, nu vă grăbiți să faceți pașii. Înainte de a le oferi veștilor copiilor, trebuie să așteptați o vreme să se stabilizeze situația de separare, iar copiii s-au adaptat la schimbări și sunt mai buni psihologic. Odată ce se întâmplă acest lucru, puteți face pasul și apoi introduceți noul partener copiilor voștri.
• Atunci este esențial să fii sigur de pasul pe care îl vei face. Acest aspect are multe de-a face cu cel precedent, deoarece ceea ce copiii necesită este stabilitatea adulților de referință. Dacă îi spui fiului tău că vei trăi cu cineva, iar după două luni va pleca din nou, este mai bine să nu iei această decizie.
• O integrare armonioasă a noului cuplu implică clarificarea în mod explicit a copiilor că această nouă persoană nu o va înlocui sau nu o va înlocui niciodată pe celălalt părinte. Copiii simt adesea că noul partener al tatălui sau al mamei adoptă rolul celuilalt părinte, deoarece își asumă sarcini, rutine și roluri care corespund unui tată sau unei mame.

Cea mai bună modalitate de a preveni acest lucru este că integrarea acestei persoane se face foarte puțin, și nu adoptă rapid responsabilitățile de îngrijitor. Astfel, copiii nu vor simți că nimeni nu încearcă să înlocuiască pe nimeni, deoarece autoritatea rămâne cu părinții lor și nu cu străinii, în timp ce ei sunt încă.

Referințe

1. Bolaños, I. (1998). Conflictul familial și defalcarea conjugală. Aspecte psiho-legale. În Marrero, JL (Comp.) Psihologia juridică a familiei, Madrid: Fundación Universidad Empresa, Provocări juridice în științele sociale.
2. Cafcass (2015). Părinți separați. Program de informare.
3. Espada, S., Calvo, L. (2010). Ne-am separat … Și ai noștri? Guvernul din Aragon. Departamentul de servicii sociale și familiale.
4. Laucirica, N., Villar, G., Abal, M. (2008). Ghid pentru părinți în situație de separare și / sau divorț. Programul de mediere municipal. Consiliul Local al Capitalei.