CUM SĂ-I CERI SCUZE UNEI PERSOANE DRAGI ÎN 9 PAȘI - GEOGRAFIA - 2025

Învățarea cum să-i ceri scuze unei persoane dragi este importantă pentru restabilirea încrederii, restabilirea securității cu cel pe care l-ai jignit și promovarea unui nou angajament în relația ta.

Iertarea a fost studiată relativ recent, iar cea mai mare parte a cercetărilor s-a concentrat asupra persoanei care iartă, ignorând persoana care a comis infracțiunea într-o măsură mai mare. Persoana care își cere iertare se confruntă, în primul rând, să se ierte pe sine, fiind în același timp cel care jignește și cel care își dă iertare.

Ce este iertarea?

Autorii și cercetările au încercat să clarifice și să definească construcția iertării fără a ajunge la un acord. Unii autori o definesc sub dimensiuni pozitive, cum ar fi capacitatea unei ființe umane de a fi empatic, de a se reconcilia, de a înțelege și de a uita.

Pe de altă parte, diferiți autori definesc iertarea nu din pozitiv, ci din absența negativului (nu există resentimente, persoana depășește ura, furia și răzbunarea).

Iertarea față de sine a fost definită de unii autori (Cornish and Wade, 2015) drept „un proces în care persoana acceptă responsabilitatea pentru că a făcut rău altuia, exprimă regretul și este implicată pentru a restabili pagubele produse prin comportamente reparatorii. iar el obține respectul de sine, se acceptă pe sine și pe milă de sine ».

Iertarea nu a fost considerată relevantă pentru studiu de câțiva ani. Pe plan internațional, începând din anii 90, a început să fie luat în considerare și nu a fost până în deceniul în care ne-am trezit că a fost luat în considerare în țara noastră.

În cadrul psihologiei pozitive, care a revenit în ultimii ani și în care sunt accentuate punctele forte, iertarea și componentele sale au primit mai multă atenție.

A ierta nu înseamnă a uita, deoarece pentru a face acest lucru, amintirea infracțiunii este inepuizabilă. În plus, împăcarea infractorului cu persoana jignită are sens numai atunci când a avut loc o legătură prealabilă între cei doi.

Beneficiile iertării

Iertarea are efecte psihologice pozitive pentru persoana jignită: le permite să nu trăiască chinuit și ancorat în infracțiunea trecută, își îmbunătățește sănătatea și restabilește pacea interioară.

Capacitatea de a ierta depinde de diferiți factori precum: istoricul anterior dintre cei doi, modul în care a fost percepută infracțiunea, modul în care persoana care a fost jignită concepe viața, sistemul lor de valori și ce atitudine a luat infractorul.

Atunci când subiecții sunt capabili să ierte, toate gândurile, emoțiile și comportamentele față de acea persoană devin mai pozitive și ajută la modificarea motivațiilor interpersonale.

Solicitarea iertării unei alte persoane necesită ca noi să recunoaștem daunele pe care le-am făcut, să ne pocăim, să simțim compasiune pentru persoana pe care am jignit-o și să o solicităm prin adăugarea unei reparații în legătură.

Iertarea este legată de bunăstarea psihologică și influențează în mod direct sănătatea mentală a persoanelor implicate.

Cum să-i ceri scuze unei persoane dragi în 9 pași

1. Acceptați responsabilitatea pentru ceea ce ați făcut

Pentru a facilita iertarea, este important să vă asumați responsabilitatea pentru acțiunile voastre. Uneori, când jignim o altă persoană, încercăm să ne exonerăm, evitând responsabilitatea și blamăm pe ceilalți pentru ceea ce am făcut.

Uneori, justificăm tot ce am făcut cu orice preț și încercăm să evităm situații sau oameni care ne amintesc de ceea ce am făcut. Toate acestea ar dăuna iertării adevărate.

Dacă facem acest lucru, îngreunăm acceptarea responsabilității pentru ceea ce am făcut. Este o strategie prin care externalizăm responsabilitatea pentru fapta săvârșită și neutralizăm vinovăția pe care o simțim.

Ar fi un mecanism prin care infracțiunea săvârșită este refuzată și astfel se concentrează asupra emoției. Pentru a cere scuze unei alte persoane, este important să vă gândiți la ce responsabilitate aveți în tot ceea ce s-a întâmplat.

2. Nu te condamna, continuă!

După ce ați acceptat propria responsabilitate pentru cele întâmplate, este timpul să mergeți mai departe. Nu este potrivit să îi acuzi pe ceilalți și să nu-ți accepți propria responsabilitate, dar nu este potrivit să interiorizezi vina și să acționezi cu rușine, vinovăție și auto-pedepse.

Acceptarea responsabilității ne determină să ne cerem iertare, dar emoțiile excesiv de negative ne pot paraliza și nu acționăm în mod corespunzător.

Unii autori vorbesc despre a face distincția între „remușcări” care ne ajută, deoarece este benefic ajutându-ne să simțim regret și smerenie în fața a ceea ce s-a întâmplat și auto-condamnare, care ar fi despre ce vorbim.

Iertarea care se naște din remușcări ar fi adevărata iertare, dar iertarea care se naște din rușine ar duce la condamnarea de sine.

Rușinea, după unii autori, rezultă din faptul că o persoană simte că este nedemnă sau rea și, prin urmare, nu este pregătită pentru iertare, deoarece se concentrează pe digerarea greutății pe care rușinea o produce.

3 . Iartă-te

De multe ori, când o persoană o jignește pe alta, experimentează vinovăția și regretul pentru cele întâmplate. Acest lucru ne poate ajuta să motivăm schimbarea și să ne reparam relația cu acea persoană.

Unele cercetări indică faptul că remușcarea poate exprima valoarea pe care persoana care a jignit-o în alte locuri în relația cu ei.

Important este să recunoaștem trecutul, să experimentăm emoțiile care ne determină să regretăm și să ne comportăm pentru a înfrunta ceea ce s-a întâmplat modificând ceea ce s-a făcut.

Pe parcursul acestui proces, trebuie să recuperezi imaginea ta ca o persoană bună care a făcut o greșeală și, prin urmare, să te reconciliezi cu tine.

Este un coping care se concentrează pe rezolvarea problemei și care se naște pentru a schimba situația care a provocat toate sentimentele negative.

Nimeni nu este total bun sau total alb, există griuri. Și cu toții greșim. Trebuie să fii tolerant cu eșecurile și defectele tale și să accepți că poți greși.

4. Analizați și recunoașteți daunele pe care le-ați făcut

De multe ori nu suntem conștienți de prejudiciul pe care l-am făcut și de suferința persoanei pe care am jignit-o. De asemenea, trebuie să vă recunoașteți emoțiile, sentimentele de dezamăgire sau tristețe pe care le aveți și sentimentele care v-au determinat să îndepliniți comportamentul.

Fii conștient de emoțiile tale și când apar și de ce, aceasta face parte din autocunoașterea și inteligența intrapersonală (propria ta inteligență emoțională). A fi conștient este primul pas în a-l putea controla.

Recunoașterea prejudiciului făcut presupune oferirea unei explicații persoanei, dar, după cum spunem, nu există scuze sau justificări pentru ceea ce a fost făcut. Concentrați-vă explicațiile asupra dvs. și a ceea ce a mers prost.

De multe ori spunem „este că m-ai făcut să fiu nervos”, „este că mă alungi din cutiile mele”. Aceste tipuri de fraze sunt „tu-fraze”, unde blamati pe cealalta persoana pentru greseala voastra. Aceasta implică faptul că iertarea ta nu este sinceră.

5. Milă și empatizează cu victima

Acest pas este strâns legat de cel precedent. Când recunoaștem că l-am rănit pe cealaltă persoană, îi abordăm poziția și înțelegem și empatizăm cu durerea.

Iertarea nu înseamnă doar a ajunge la cealaltă persoană pentru a-și cere scuze dacă într-adevăr nu există un proces intern profund de empatie și comunicare cu cealaltă persoană.

Nu trebuie să recunoașteți doar că l-ați rănit, dar trebuie să fiți conștienți intern, punându-vă în locul celeilalte persoane și venind să le simți durerea.

6. Gândiți-vă dacă vă pare rău și analizați-vă comportamentul

Este important să vă analizați comportamentul și ceea ce v-a determinat cu adevărat să jigniți pe cealaltă persoană. De multe ori, chiar și persoana respectivă vă va cere când vă apropiați de scuze.

Împărtășirea cu ea, când este necesar, motivațiile care te-au condus la comportament pot ajuta la înaintarea în iertare și reconciliere.

Nu ar trebui să o confundați cu scuze, ci doar ca analiză a comportamentului, deoarece acest lucru vă va conduce fără îndoială să faceți lucrurile mai bine data viitoare. Dacă nu sunteți conștienți, nu puteți îmbunătăți.

7. Stabilirea unui plan de acțiune

Stabilirea unui plan de acțiune abordează două probleme fundamentale și diferite. În primul rând, și din faza anterioară, rezultă că, atunci când cineva și-a analizat comportamentul, este mai pregătit să știe ce a mers prost.

Planul de acțiune se referă la a ști să distingem în ce alt mod am fi putut acționa pentru a nu jigni persoana. Este vorba de a face un plan pentru cum ai putea acționa data viitoare.

Împărtășirea cu victima este un pas important în solicitarea iertării și facilitarea reconcilierii. De exemplu, puteți include în plan ceea ce a eșuat în voi sau în circumstanțe și încercați să vă consolidați punctele slabe pentru a face mai bine data viitoare.

Este important ca obiectivele pe care le-ați setat să fie concrete și realizabile, deci trebuie să le faceți operaționale. Nu vorbim despre intenții, ci despre planuri cu acțiuni pe care le puteți derula.

Și, desigur, săvârșirea, în caz contrar nu ar fi de niciun folos și ar fi în apa de foraj.

Planul dvs. de acțiune poate aborda și modul în care veți cere iertare. După ce ați recunoscut faptul și ați empatizat cu victima, puteți alege cum poate fi potrivit să vă cereți scuze, care va fi următorul pas.

Cel mai sincer mod este fața în față, dar există și alte persoane care ca pași intermediari se simt mai confortabili scriind o scrisoare, de exemplu, unde exprimă toate cele de mai sus.

Poate fi o modalitate bună, atâta timp cât te vei termina mai târziu, înfruntând situația în persoană și vorbind cu ea despre cele întâmplate.

8. Cereți în mod explicit iertare

Deși acest pas este cel mai vizibil și în care verbalizăm iertarea către cealaltă persoană, nu este din acest motiv cel mai important.

În viața de zi cu zi, acesta este adesea considerat singurul pas de luat în considerare atunci când cerem iertare de la o altă persoană. Nimic nu este mai departe de realitate.

De fapt, dacă te gândești la asta cu atenție, de multe ori cineva a venit să ne ceară iertare și noi am spus „mereu îmi ceri iertare pentru același lucru” sau „Te iert, dar mâine îmi vei face din nou același lucru”.

Sunt exemple clare că etapele anterioare au eșuat și că a cere iertare nu are niciun sens adevărat dacă nu luăm în considerare pașii precedenți.

De multe ori, când cineva ne-a cerut iertare, ne-am gândit că iertarea lui „nu a sunat adevărat”, iar acest lucru se întâmplă din același motiv. Persoana își dă seama când este o cerere autentică de scuză sau nu.

Acest pas ar trebui să includă pașii anteriori, în care comunicăm persoanei ceea ce simțim, ceea ce am crezut că vom face etc. Și comunică-o verbal.

Cealaltă persoană trebuie să înțeleagă că cererea dvs. de iertare nu este în zadar și că este încadrată de un plan și sentimente profunde și angajate. De multe ori ne este greu să o spunem.

Puteți exersa ceea ce doriți să spuneți mai devreme dacă vă face să vă simțiți mai confortabil, dar fiți clar că dacă cererea dvs. de iertare se naște cu adevărat și ați făcut pașii precedenți, nu va trebui să o practicați, deoarece persoana își va da seama că cererea dvs. este sinceră.

Când îți ceri scuze, cel mai bun lucru este să alegi bine, să alegi momentul și să exprimi încet și calm ceea ce îți pasă. Nu căutați scuze sau conflict, acesta nu este momentul pentru a face asta.

Când îți ceri scuze, este important să începi să-ți ceri scuze pentru cele întâmplate, să exprimi mai târziu că îți pare rău, concentrându-te pe emoțiile pe care le-a produs jignirea.

Continuați cu empatie, indicând cum ar trebui să se simtă și că înțelegeți că este supărat pentru cele întâmplate. Se sfârșește oferind o soluție, o altă cale.

9. Restaurează daunele cauzate de comportamente de reparație directă / indirectă

Este necesar să restabiliți daunele pe care le-am produs la persoană. Și putem face toate acestea prin comportamente reparatorii. De asemenea, aceste comportamente reparatorii pot fi strategii bune pentru controlul sentimentelor de vinovăție.

Fii disponibil pentru cealaltă persoană, pentru cerințele tale și ține cont de faptul că trebuie să-ți reconstruiești încrederea.

Referințe

1. Echeburúa, E. (2013). Valoarea psihologică a iertării la victime și infractori. Eguzkilore, 27, 65-72.
2. Portal Flores, IC (2009). Iertarea ca potențial uman. Themat. Psicol., 5 (1), 59-63.
3. García Higuera, JA Iertați și cereți iertare.
4. Maganto, C., Garaigordobil, M. (2010). Evaluarea iertării: diferențele de generație și diferențele de sex. Revista Latină de Psihologie, 42 (3), 391-403.
5. Prieto-Ursúa, M., Echegoyen, I. (2015). Iertarea de sine, acceptarea de sine sau restaurarea intrapersonală? Întrebări deschise în psihologia iertării. Documentele psihologului, 36 (3), 230-237.