Vă las cele mai bune fraze ale The Simpsons și ale personajelor sale Homer (Homer în America Latină), Bart, Lisa, Marge, Moe, Skinner, Otto, Martin, Mr. Burns și multe altele.
Ați putea fi, de asemenea, interesat de aceste citate pline de umor.
Sursa: www.flickr.com/photos/bagogames/15213207635
-Lisa, ai intelectul și talentul să mergi atât cât îți stabilești mintea, iar când o vei face, voi fi aici pentru a împrumuta bani de la tine. Bart.
-Când voi învăța? Răspunsurile la problemele vieții nu se află în fundul unei sticle, ci la televizor! -Homer.
În ceea ce privește știrile de mediu, oamenii de știință au anunțat că aerul Springfield este periculos doar pentru copii și bătrâni. –Kent Brockman.
-Nu-ți place munca ta? Nu te plângi. Mergi în fiecare zi și o faci la jumătatea drumului. Așa o facem noi americanii. -Homer.
lui -Asta! Mi-ai apucat destul de mult. Mă duc la școala de clovni! -Homer.
-Numele meu este Moe sau cum le place fetelor să-mi spună: „Hei, cea din spatele tufișurilor”. -Moe.
-De ce oamenii nu pot aplica legea cu propriile mâini? Adică nu putem ocoli paza întregului oraș. - Șeful Wiggum.
-A ieși marți? Cine crezi că sunt, Charlie Sheen? -Marge.
-Oricine care invidiază familia noastră este un bărbat care are nevoie de ajutor. Lisa.
-Cărțile sunt inutile. O singură dată am citit o carte: To Kill a Nightingale și nu mi-a dat nicio cunoștință despre cum să omor privirile. -Homer.
-Engleză? Cine are nevoie de asta? Nu voi merge niciodată în Anglia. -Homer.
„Ei bine, nu te sun mincinos, dar nu mă pot gândi la un alt mod în care aș putea încheia această propoziție.” Bart.
-Nimic nu ne spui nu ne poate deranja. Suntem generația MTV. Bart.
-Shoppingul este o crimă fără victime, la fel ca lovirea cuiva în întuneric. -Nelson.
-Nu este minunat să urăsc aceleași lucruri? -Skinner.
-Ei bine, e 1 dimineața. Mai bine mă duc acasă să petrec ceva timp cu copiii. -Homer.
-Ne pare rău, mulțimea a vorbit. Bart.
-Nu mă face să fug. Sunt plin de ciocolată. –Uter Zorker.
-Oh, wow, ferestre. Nu cred că îmi permit acest loc. - La om.
-O, ce birou frumos. Ar fi păcat dacă cineva nu ar folosi suportul cupei. -Homer.
-Asta te-ai imaginat viața ta Edna? -Skinner.
-Bine, da. Dar când eram un copil foarte deprimat. –Edna Krabappel.
-Loțimea și hamburgerii sunt o combinație periculoasă. –Jeff Albertson.
-Acesta este cel mai mare caz publicitar înșelător de când am dat în judecată filmul The Endless Story. –Lionel Huta.
-Ralf, Isus nu avea roți. -Miss. Albright.
- S-ar putea să nu putem avea o întâlnire care nu se termină cu noi săpând un cadavru? –Joe Quimby.
-Dacă ai nevoie de mine, voi fi la frigider. -Homer.
-General nu sunt genul acela de om care se roagă, dar dacă ești acolo sus, te rog să mă salvezi Superman. -Homer.
-De fiecare dată când sunt confuz, îmi verific doar lenjeria. Are răspunsul la toate întrebările importante. -Grandfather Simpson (Abraham).
-Aici se află ultima mea piesă de moarte heterosexuală. –Patty Bouvier.
-De fiecare dată când învăț ceva nou, îmi împinge ceva vechi din creier. Îți amintești când am luat acel curs de vinificare și ai uitat cum să conduc? -Homer.
-De ce mă evită? Îmi amintește chipul meu ofilit de spectrul sumbru al morții? -Grandfather Simpson (Abraham).
„Să fie o lecție pentru tine, dragă”. Niciodată nu iubește nimic. -Homer.
-Homer, primește ușurare! Faci o oră fericită amar ironic. -Moe.
-Cât de curios! Se pare că Cadillac s-a prăbușit în clădirea aceea. -Marge.
-Ajutor! „Proprietar al Cadillac-ului”.
Viața este aproximativ o înfrângere devastatoare după alta, până când îți dorești pur și simplu Flandra să fie moartă. -Homer.
-Oh, îmi place mai bine atunci când fac haz de oameni când nu sunt eu. -Homer.
-Crezi la fel ca mine? -Marge.
-Da, trebuie să-l împingeți pe scări. -Homer.
- Am mai spus-o și o voi continua să spun: democrația pur și simplu nu funcționează. –Kent Brockman.
-Drăznește domnule președinte, există deja multe state. Vă rugăm să eliminați trei. PS: Nu sunt o nucă. -Grandfather Simpson (Abraham).
-Pentru o dată în viața mea, poate cineva îmi va spune „domn”, fără să adaug, „faci o scenă”. -Homer.
-Sa va trebui sa vorbeasca mai tare, port un prosop. -Homer.
-Trebuieți prin viață încercând să fii bun cu oamenii, încerci să rezisti tentației de a-i lovi în față și totul pentru ce? -Moe.
-Am început ca Romeo și Julieta, dar s-a încheiat într-o tragedie. -Milhouse.
-Oh, deci au deja internet pe calculatoare (navigând pe internet). -Homer.
-Este greu să mă descurc cu o soție însărcinată și cu un copil cu probleme, dar cumva reușesc să mă uit la opt ore de televiziune pe zi. -Homer.
-Oh wow. Mi-am irosit viața.-Otto Man.
-Me, nu reușești spaniola? Este imposibil". –Ralph Wiggum.
-Dacă te rogi lui Dumnezeu greșit, ai putea să-l faci pe cel potrivit să se înfurie din ce în ce mai mult. -Homer.
-Ce râdeam? Ah, da, a acelui bărbat irlandez stricat. -Homer.
-Nu pot promite că o voi trata. Dar voi încerca să îl tratez. Bart.
-Nu-mi place să fiu afară, Smithers. Unul dintre motive este acela că există prea mulți copii obezi. -Domnul. Burns.
-Marierea este ca un sicriu și fiecare copil este ca un alt cui în el. -Homer.
-Am o poveste amuzantă pentru asta. Ei bine, nu este la fel de distractiv precum este lung. -Grandfather Simpson (Abraham).
-Nu Homer, ne vei ucide pe toți. -Marge.
-Sau voi muri încercând. -Homer.
-Tată, mă auzi? -Lisa
-Lisa, cainele latra. -Homer.
-Există un singur om gras care îți aduce cadouri, iar numele lui nu este Moșul. Bart.
-Vă salutăm noii noștri conducători ai insectelor. –Kent Brockman.
-Da. Numiți asta ca generalizare dacă doriți, dar oamenii în vârstă nu sunt buni la nimic. -Moe.
-Partea cea mai răsplătitoare a fost când mi-a dat banii mei. -Dr. Nick.
-Oh, fii creativ. În loc să faceți sandvișuri cu pâine, folosiți torturi pop. În loc să mestecați gumă, mestecați slănină. -Dr. Nick.
-Știi că mă exaspera? Sunt imigranți. Ei își doresc toate avantajele vieții în Springfield, dar nici nu se deranjează să învețe limba - Moe.
-Copiii pot fi foarte cruzi. -Marge.
-Noi putem? Multumesc mama. Bart.
-Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Oh, Dumnezeule. Am dansat cu un homosexual. -Homer.
"Nu am crezut că acest lucru este posibil din punct de vedere fizic, dar acest lucru este atât suicid cât și suge." Bart.
-Uite. Dă-mi o liniște interioară sau o să mop cu podeaua cu tine! -Homer.
-Prin motivul pentru care ne alegem politicienii este acela că nu trebuie să ne gândim tot timpul. -Homer.
-Tată, care este rostul acestei povești? Bart.
-Îmi plac poveștile. -Homer.
-Am crezut mereu că soția mea este prietena mea de suflet, dar dacă nu este Marge, cine este ea? Unde încep să caut? -Homer.
-Asta depășește pregătirea mea de vânzător de mobilă. -Vânzător.
-Ascultă-i copiii mamei tale. Respiră atât de jos încât nimeni nu-i va părea dacă vei reuși. -Homer.
-Marge, acest bilet nu-mi dă doar un loc, ci îmi dă dreptul, nu, datoria !, să fiu o durere completă în fund. -Homer.
-Este un baiat. Și ce copil! -Homer.
-Asta este cordonul ombilical. Este o fată. –Julius Hibbert.
-Respirația pisicii mele miroase a mâncare pentru pisici. –Ralph Wiggum.
-Aș ucide pe toți în această cameră pentru o picătură de bere dulce. -Homer.
-Hi Simpson. Am luat autobuzul astăzi pentru că mama mi-a ascuns cheile pentru a mă pedepsi pentru că am vorbit cu o femeie la telefon. Avea dreptate să facă acest lucru. -Skinner.
-I-a mai rămas un singur lucru la un moment dat ca acesta: arată! Bart.
-Oh! Licoare dulce care ameliorează durerea. - Troia McClure.
-Am trei copii și fără bani. De ce nu am mai degrabă copii și mulți bani? -Homer.
-În teorie, comunismul funcționează. Teoretic. -Homer.
-Ah, nu este nimic mai interesant decât știința. Este distractiv să stai liniștit, să scrii numere și să fii atent. Știința are totul. -Skinner.
-Cunoști Homer, este foarte ușor să critici. -Marge.
-E și distracție grozavă. -Homer.
-Oh, Dumnezeule! Morții au înviat și urmează să voteze republicanii. Bart.
„Mă transformi într-un criminal, când tot ce vreau este să devin un tâlhar mic”. Bart.
-Oh! Deci Mama Natură are nevoie de ajutor? Probabil că a crezut că atunci când ne făcea ravagii cu secetele și inundațiile sale. Natura a început lupta pentru supraviețuire și acum vrea să renunțe pentru că pierde. Acum îi spun, în niciun caz. -Grandfather Simpson (Abraham).
-Este nevoie de doi oameni să mintă. Unul care minte și unul care ascultă. -Homer.
-Pentru alcool! Cauza și soluția tuturor problemelor vieții. -Homer.
- Nu întâlnești prieteni noi care mănâncă salată. -Homer, Bart și Marge.
-Eu sunt mai bine decât gunoiul. Ei bine, majoritatea gunoaielor. Adică, nu mai mult decât acea nesfârșită fanie pe care o vând în magazine. Aceasta este plină de nutrienți. Nu pot concura cu acele lucruri. -Moe.
-Sper că ai învățat lecția ta, Lisa. Nu ajuta niciodată pe nimeni. -Homer.
-Dacă nu înveți cifrele romane, nu vei ști niciodată când a fost înregistrat dreptul de autor al filmelor. –Edna Krabappel.
-Copii, ai făcut tot ce ai putut și ai eșuat în mod mizerabil. Lecția este, nu încercați niciodată. -Homer.
-Son, dacă vrei într-adevăr ceva în viața asta, trebuie să lucrezi pentru asta. Acum liniște! Urmează să anunțe numerele de loterie. -Homer.
-Când văd oameni, nu văd culorile. Văd doar religii neplăcute. - Șeful Clarence.
-În această casă, ne supunem legilor termodinamicii! -Homer.
-Homer, era așa cum ți-ai imaginat viața căsătorită? -Marge.
-Da, ceva de genul acesta, cu excepția faptului că conduceam un camion dintr-un loc în altul rezolvând mistere. -Homer.
-Doamne, toți sunt proști, cu excepția mea. -Homer.
-Familia, religia și prietenia. Acestea sunt trei demoni de ucis dacă vrei să ai succes în afaceri. -Domnul. Burns.
-Dacă a consumat cu adevărat toxina de pește puffer și din ceea ce bucătarul mi-a spus că este foarte probabil, mai are doar 24 de ore de trăit. Ei bine, mai mult ca 22, îmi pare rău că te-am ținut așteptând. –Julius Hibbert.
-Făcând adolescenții depresivi este ca și cum ai trage pește într-un butoi. Bart.
"Sper că ai înțeles că sunt prea încordat ca să mă prefac că îmi plac". -Marge.
- Ironic, nu-i așa, Smithers? Acest clan anonim de troglodite slackmouth mi-a costat alegerea. Totuși, dacă ar trebui să-i omor, eu aș fi eu care va merge la închisoare. Aceasta este democrația pentru tine. -Domnul. Burns.
-Când am ținut arma respectivă în mână, am simțit un vârtej de putere. Așa se simte Dumnezeu când ține o armă. -Homer.
-Ești hiperventilant? - Allison Taylor.
-Nu, îmi place doar să-mi miros prânzul. Lisa.
-Oamenii pot alcătui statistici pentru a dovedi orice, Kent. 14% dintre oameni știu asta. -Homer.
-Lucrurile nu sunt la fel de fericite cum erau aici la biroul șomajului. Lipsa de muncă nu se limitează doar la filozofiile majore. Oamenii de ajutor încep să-l resenteze. –Kent Brockman.
-Ei bine, nu contează cum trăiești sau ce ai făcut rău. Atâta timp cât sunteți la televizor, oamenii vor să vă respecte. Bart.
-Doar pentru că nu mă interesează nu înseamnă că nu înțeleg. -Homer.
-Care este rostul de a ieși? Vom sfârși oricând să ne întoarcem. -Marge.
- Cauza morții părinților mei? Mi-au intrat în cale. -Domnul. Burns.
-Hei Otto, am un test azi și nu sunt gata! Ați putea prăbuși autobuzul sau ceva de genul? - Bart.
"Există ceva mai rău decât să fii un ratat, este să fii unul dintre acei tipuri care stă într-un bar, care spune povestea cum a devenit un ratat și nu vreau să mi se întâmple asta." Homer.
-Luați-mă singură Flandra, mi-o frecați de când am ajuns aici, familia voastră este mai bună decât a mea, berea dvs. vine de departe mai mult decât a mea, copiii voștri se înțeleg bine. Fata soției tale este mai mare decât a mea, mă faci bolnav! - Homer.
-Ce face un om să-și pună în pericol munca și chiar viața, cerându-mi bani? - Domnul Burns.
-Nu sunt o persoană rea. Muncesc din greu și îmi iubesc copiii. Așadar, de ce să-mi petrec jumătate din duminică ascultând cum mă duc în iad? - Homer.
-Ascultă-mă, bum enervant, când te prind, ești mort. A jurat că îți tai inima la jumătate! - Moe (către Bart).
-Bine, dacă ai acordat mai multă atenție, ai observa că familia ta te vede ca o figură severă de autoritate, un ogru dacă vrei. - Dr. Monroe (către Homer).
-Bine, vor să se omoare singuri. E bine, este sănătos - Dr. Monroe (la The Simpsons).
-Loți și domnilor, contrar a ceea ce tocmai ați văzut, războiul nu este plin de farmec sau distracție. Nu există câștigători, doar învinși. Nu există războaie bune, cu următoarele excepții: revoluția americană, cel de-al doilea război mondial și trilogia Star Wars. - Bart.
-Se pare că Ultimul Gigant este puțin în afara bugetului dvs. Domnule Simpson și sunt drăguț, nu ați putut cumpăra acest lucru chiar și pentru că a trăit un milion de ani - Bob (când Homer vrea să cumpere o rulotă).
-Ai știut că sunetul unei sirene este bun? Nu, domnule Simpson, este o sirenă proastă. Computerul îmi spune în caz că sunt orb: „Vindeți acest vehicul acestui tip și rămâneți fără un loc de muncă.” - Bob.
-Cum îți place, mulți oameni au atașamente lipsite de sens față de lucruri grele și incomode precum acest Homer al tău. - Jacques (către Marge).
-Oh nu! 120 de kilograme! Sunt o balenă, de ce toate lucrurile bune au un gust atât de bun? De-acum inainte! Pentru a lucra în fiecare dimineață Homer - Homer.
"Domnule și doamna Simpson, am trecut peste incorigibil cu Bart." Nu cred că o expulzare sau o suspendare o va rezolva. Cred că situația merită deportată. - Director Skinner.
-Este un dușman natural. Nu știu de ce ar trebui să-mi pese, dar informațiile despre America de Nord coloniale pe care le-ați primit sunt greșite. Un cimpanzeu cu ochii închiși și un creion în gură are o șansă mai bună de a trece decât tine. - Martin (către Bart).
-Souls, angajați idioți patetici, îmi fură prețiosii bani. Acest lucru nu are sens, niciunul dintre acești cretini nu merită o promovare. Îl voi da câinelui .. - Domnule Burns.
-Simpson nu? Hmm. O bucată de lut pe care o pot modela după chipul și asemănarea mea. El va fi noul nostru executiv, adu-l la mine! - Domnule Burns.
- Acum, domnule Simpson, este puțin normală anxietatea cu moartea. Vei trece prin toate cele cinci etape, prima este negarea. - Dr. Hibbert.
-Viața sa a avut succese nesfârșite până când a realizat că este un Simpson. - Lisa.
-NU-MI VINE SĂ CRED! Copii, nu m-ai pune într-o casă de îngrijire medicală așa cum am făcut-o cu tatăl meu, nu? ”- Homer.
-Atentie tuturor lucrătorilor, am terminat evaluarea fabricii. Regretăm să anunțăm următoarele disponibilizări care vor fi citite în ordine alfabetică: Homer Simpson, asta este. - Horst.
„Am urât mirosul picioarelor tale Moe, acum e mirosul victoriei.” Homer.
-Bine, tânăr, du-te în camera ta! Nu vor fi povești biblice pentru tine în această seară! - Ned Flanders.
-Lucruri prostesti! Câinii sunt idioți, gândește-te la asta, Smithers: Dacă m-aș duce la tine acasă și aș începe să te smulg pe cruce și să-ți ling fața, ce ai zice? - Domnule Burns.
-Vai, hai, tată, acesta poate fi miracolul care salvează Crăciunul Simpsons. Dacă televizorul m-a învățat ceva, este că mi se pot întâmpla minuni copiilor săraci de Crăciun. S-a întâmplat cu micuțul Tim, i s-a întâmplat lui Charlie Brown, i s-a întâmplat și lui Smurfs și ni s-a întâmplat și nouă!
-Ideile tale mă deranjează și de aceea vreau serios să mă abonez la newsletter-ul tău.-Homer.
-În viață sunt necesare două minciuni, una care servește la minți și alta care funcționează pentru a asculta.-Homer.
-Am făcut fiecare fragment pe care Biblia spune, inclusiv tot ceea ce contrazice celelalte lucruri. - Flandra.
"New York este un loc iad, și știi cum mă simt când vine vorba de găurile iadului!"
-Mamă, vreau să știi că romantismul este mort. Romanța a fost vândută recent într-o afacere către Disney, acolo au fost responsabili de normalizarea ei și de vânzarea ei bucată cu bucată. - Lisa.
-Cunoști Marge? Lui Bart îi va plăcea foarte mult cadoul de ziua mea, nu va fi ca ornamentele pe care i le-am dat anul trecut sau tapițeria pe care i-am dat-o de Crăciun. Cu siguranță voi câștiga dragostea ei! -Homer.
-Se oprește pentru un al doilea Marge! Intenționați cu adevărat să folosiți copilul ca instrument pentru a vă spiona soțul? -Homer.
-Mi-am deschis gândurile în multe feluri. Știați că toți președinții pe care SUA au avut-o vreodată au fost albi și drepți? Și că istoria este scrisă de câștigători? -Marge.
-Încercați să-mi verificați caietul și să încercați să o transform pe Sophia Lorens în Lindsay Lohan.-Krusty clovnul.
-Încercați să spuneți rugăciunile voastre Bart … Pentru că văd că în școală nu sunt suficient de buni pentru a vă învăța așa cum ar trebui! - Flandre.
-Oh, o petrecere cu vecinii … Măcar pot bea! -Homer.
-Vietatea noastră socială va consta în vizionarea televiziunii și vei merge la bar cu Moe.-Marge.
-Nimeni nu este atât de încântat de sucul de legume! Deloc! Hmmm, există ceva ciudat în legătură cu acea fată și o voi urma până când voi afla.-Bart.
"O, Doamne, Doamne, devin tatăl înțelegător!"
-1100 de dolari? Nu-mi permit asta! Dar, cu siguranță, scaunul acesta m-ar ajuta să mă ridic mai bine decât acum. - Homer.
"De ce am acest sentiment ciudat că voi explica mai târziu acest lucru unui psihiatru?"
- Este foarte frumos să fii cu cineva care nu poate înțelege lucrurile oribile pe care le spun. - Moe.
-Când aveți onoarea de a-l întâlni pe Isus, asigurați-vă că îl numiți „Domnul Hristos” .- Flandra.
-În acești ani în care mi-am dorit să fiu adult, mi-a fost exploatat în chip sălbatic. - Lisa.
-Madam, nu vă jigniți, dar cu tot ceea ce nu știți, un depozit ar putea fi complet complet. - Bart.
-Există lucruri pe care nu vrem să le cunoaștem și aceste lucruri sunt cu adevărat importante.-Flandra.
"Autobuz stupid care nu este în stare să meargă la locul prost unde se presupune că va deveni prost!"
-Bart, acum că ești puțin mai în vârstă, trebuie să-ți spun ceva important: oricât de bine poți fi la ceva, în jurul tău există întotdeauna un milion de oameni care se pot descurca mai bine decât tine.-Homer.
-Unicul lucru pe care îl mai am de făcut este să devin cea mai mare beție pe care o poate avea acest oraș.-Bart.
-Bart, asta este tot ce ne putem permite acum. Dacă acest lucru nu funcționează, nu uitați că, atunci când sunteți mai în vârstă, puteți plăti o tânără pentru a vă face fericită o oră.-Marge.